Tajemství, strach, dobrodružství, touha, pocit plnosti života – pět spolehlivých kritérií, která vám pomohou poznat, že láska je skutečná.

“Proč jsi pořád s ním?” Kolikrát jsme položili podobnou otázku přátelům, kteří uvízli v bolestivých milostných vztazích, kolikrát jsme přemýšleli o tom, proč lidé lpí na vztahu, který je tíží. Ach ne, tohle není láska. Ale co je potom láska? Pocit, který nás může učinit šťastnými navždy? Samozřejmě ne, odpovídá psychoanalýza. Láska, pokud je skutečná, vůbec nedává klid. Ani když opadne prvotní slast ze splynutí duší, neuklidní se, na rozdíl od všeobecného mínění, – vzruší a šokuje, záhadně splétá dva osudy do jediné logiky vymykající se zápletky. Podívejme se na několik jeho podob.

1. Vnímejte tajemno v jiném

Láska je záhadou jak pro ty, kdo jsou v ní chyceni, tak pro ty, kdo jsou její svědky. Vidíme to, cítíme to, ale nerozumíme tomu. Proč? Ano, protože vazby, které nás spojují s naším milovaným, jsou nevysvětlitelné. K tomu, koho opravdu milujeme, nás přitahuje nejen jeho vzhled (krása, podoba s někým) a nejen obrazy či hodnoty, které pro nás symbolizuje (otec, matka, moc, peníze), ale tajemstvím, které v něm cítíme. Nedá se to vyjádřit slovy, ale zdá se, že je adresováno všemu, co my sami tajně uchováváme v duši: touze po tom, co se nám v dětství nedostalo, nějakému nevyzpytatelnému utrpení. „Dva lidé, i když se spojí v jediném pocitu, stále zůstávají oddělenými lidmi – každý se svým vnitřním světem, svým vlastním tajemstvím,“ říká analytická psychoterapeutka Galina Berezovskaya.

„Láska se dotýká části naší osobnosti, kterou sami neznáme,“ vysvětluje psychoanalytik Patrick Lamboulay. — V duši každého z nás číhá částečka ničivé prázdnoty, která nás může zničit. Láska není nic jiného než setkání dvou utrpení, dvou nedokonalostí. V lásce sdílíme s druhým člověkem to, co nám samým bolestně chybí.“ Opravdová láska se nevyjadřuje prosbou: „Dej mi, co máš a co mi chybí“, ale spíše vyznáním: „Líbí se mi cesta, kterou jsi našel k uzdravení, způsob, jakým se vyrovnáváš se svým neštěstím.

ČTĚTE VÍCE
Co je královská manikúra?

A to nemá absolutně nic společného s legendou o „dvou polovičkách“, podle které nás láska, spojující nás v dokonalý celek, dělá šťastnými!* „Právě v této myšlence je důvod rozchodu mnoha manželských párů lži,“ poznamenává Patrick Lamboulay. — Když si člověk všimne, že navzdory milostnému vztahu stále pociťuje určitou nespokojenost se životem, může se rozhodnout, že prostě nenašel „svou spřízněnou duši“ a musí změnit partnera. Ale tak to samozřejmě není.” Skutečně milovat znamená přiznat: “Zajímáš mě.”

2.Bojím se ho ztratit

Milovat znamená bát se. A pořád dokola. Freud to ve svém díle The Discontents of Culture vysvětluje takto: stáváme se závislými na druhém, protože ho neustále potřebujeme, aby nás podporoval v naší existenci. Proto strach ze ztráty.

„Láska zahrnuje riziko,“ vysvětluje filozofka a psychoanalytička Monica Schneiderová. „Tento pocit je závratný, někdy dokonce cítíme pokušení ho odmítnout, odstrčit: člověk, který se bojí síly své lásky, ji může zničit nebo snížit její význam tím, že se ponoří do věcí, které posílí jeho soběstačnost. To vše proto, abychom se chránili před děsivou mocí jiné osoby nad námi.“

Ostatně, jak zdůraznil Freud, Eros a Thanatos jsou neoddělitelní: miluji tě – ničím tě. Eros je naše touha po vzájemném spojení v lásce; Thanatos je hnací silou smrti, která nás nutí přerušit toto spojení, aby naše „já“ zůstalo všemocné. A protože nás láska překračuje sami sebe, naše „já“ s ní bojuje.

„Je těžké vzdát se sám sebe,“ vysvětluje psychoanalytik Jean-Jacques Moskowitz. — Láska vždy přináší muka. Ovlivňuje naše bytí – to, čím jsme na tomto světě. Jen málokdo si to uvědomuje. Jakmile jsou sami, užívají si to, protože se cítí chráněni před popudem smrti spojeným s láskou. Ale pokud se nám podaří překonat trápení a nesoulad lásky, vstupujeme do jiného, ​​úžasného prostoru, kde se ten cit odhaluje s novou silou.“

Pravá láska není obchodní smlouva. Její zuřivost je nebezpečná pro oba partnery. Na to bychom neměli zapomínat, pokud nás navštíví pochyby, pokud se zdá, že jsme se „odmilovali“. Pokud se někdo jiný pokusí odtáhnout, nemusí to vždy znamenat, že vás nemiluje. Možná se jen bojí, že ztratí sám sebe.

ČTĚTE VÍCE
Jaké typy fitness programů existují?

3.Ochota jít do neznáma

V lásce není nic předem dáno. “Nikdo z nás nemůže zaručit stálost vzájemných pocitů ani předvídat budoucí život a vývoj vztahů s milovanou osobou,” říká Galina Berezovskaya. Obvykle věříme, že vášeň nejprve vzplane a pak předvídatelně opadne, ale je to jen předsudek. Láska ve svém vývoji může jít také nahoru.

„Po zamilování vstupujeme do světa, ve kterém vůle a rozum nemají žádnou moc,“ dodává Monica Schneider. “A na této cestě budeme muset projít úplně jinými úseky.” Samozřejmě, když jsme se jednou vznesli do výšin štěstí, pak naopak můžeme cítit, že padáme do propasti. Ale pokud jsme předem přesvědčeni, že láska je vždy nespolehlivá, znamená to jen to, že nám naše minulost brání věřit v sebe a v druhého člověka. Abyste skutečně milovali, musíte téměř věřit v zázrak. Freud mluví o očekávání naplněném vírou. Musíme udržovat oheň, který se může znovu rozhořet, aniž by vyžadoval okamžité propuknutí.” Přijměte neznámé, buďte trpěliví.

4. Cítit touhu

Není pochyb: milovat člověka znamená toužit po něm. Jean-Jacques Moskowitz navíc potvrzuje: „Fyzická intimita nám opravdu pomáhá milovat. Bez výměny náklonnosti v lásce zůstává něco důležitého nenaplněné. Milenci, kteří se hluboce milují, získávají ze sexu zvláštní potěšení. V milostném aktu mizí rozdíl mezi pohlavími: obě splývají v jedno. Jejich členům samotným již není připisována nezávislá hodnota – milenci ve chvílích vášně mají jedno tělo pro dva. Potěšení vše dobývá.” Bez lásky můžeme najít uvolnění v sexu, potěšení, abychom zmírnili napětí, ale abychom si to mohli naplno užít, musíme skutečně milovat. “Když milujeme, dosáhneme dalších výšin potěšení,” potvrzuje Galina Berezovskaya.

A pokud touha slábne, znamená to konec lásky? Vůbec ne, Galina Berezovskaya si je jistá: “Jsou šťastné chvíle, kdy nám stačí, že náš milovaný existuje, že prostě existuje.”

Existují však ženy, které oddělují lásku od sexuální touhy a mimo takové okamžiky blaženého rozjímání. „Nejde o to, že by jejich city byly slabší,“ vysvětluje Jean-Jacques Moskowitz. – Proti. Bojí se, že když se příliš nezištně oddávají lásce, mohou v ní zaniknout. S největší pravděpodobností je omezuje nějaký nevyřešený dětský problém, ideál lásky, který je příliš úzce spojen s obrazem otce. Tyto dospělé ženy, které zažívají silný pocit, se znovu stávají malými dívkami. a to, co se děje, je již spíše incest. Pro ně vystupuje do popředí obraz otce, možná jako obrana proti strachu z rozpuštění ve fyzické intimitě.“

ČTĚTE VÍCE
Jak správně používat bílý jíl na obličej?

Takové ženy hledají útočiště v lásce a zbožňování a jsou opatrné v sexuálních vztazích. Nechávají se zkrotit jen postupně, procházejí fází méně intimního fyzického spojení – objetí, které vám umožní milovaného obklopit láskou, jako byste ho nosili v sobě. A když se touha vrátí, nevyhnutelně následuje sexuální přitažlivost. Odliv a příliv lásky se nikdy nezastaví ve svém věčném pohybu.

5. Vnímejte plnost života

„Být milován znamená cítit, že máte právo na existenci,“ řekl filozof a spisovatel Jean-Paul Sartre. Pravá láska je jedinečný pocit ospravedlnění existence člověka na tomto světě; je to iluze, že naše láska je jediná. Láska nás vrací do pozice dítěte, věřícího ve svou všemohoucnost, přesvědčeného, ​​že kdyby nebylo na světě, světu by něco důležitého chybělo.“

Tím, že si vybíráme jeden druhého, činíme druhého vyvoleným. Při rozlišování mezi pravou láskou a charitativní láskou zaměřenou na dobro bližního používá Freud biblické téma Vyvoleného, ​​Mesiáše. V lásce obdarováváme toho druhého zvláštním významem. Uznáváme jeho nepopiratelnou důležitost: vážíme si ho, vážíme si ho, věříme, že je nenahraditelný. Udělali jsme objev, našli poklad. Už nejsme na světě sami.

Jiný člověk nám přináší svůj vlastní svět, otevřenost jiným obzorům, pocity, které jsme před setkáním s ním nezažívali s takovou živostí. Je to, jako bychom se probouzeli do nového života. Cítíme se v bezpečí, protože byl schopen vidět naši hodnotu. „Láska pomáhá najít smysl existence,“ shrnuje Galina Berezovskaya. “Když opravdu milujeme, cítíme více, že jsme naživu.”