Pro někoho je láska síla, štěstí, vzájemnost, podpora, intimita, pro jiného slabost, nemoc, spánek, bezmoc a tak dále. Každý z nás má svou vlastní představu, své emoční zabarvení a vlastní zkušenost s prožíváním tohoto pocitu. Pojďme zjistit, co dělat s neopětovanou láskou.

Olga Goryushkina, psycholog, specialista na servis Alter

Neopětovaná láska je romantický cit, který z toho či onoho důvodu nenachází viditelnou odezvu v objektu, ke kterému je namířen. Někdy nemusí být předmět potřeba – všechny nejdůležitější zážitky se odehrávají uvnitř. V literárních a hudebních dílech se před námi často objevuje jako něco velmi jasného: múza, inspirace, láska bez hranic, někdo ji dokonce nazývá opravdovou, hluboká láska, něžně ji ukládající a ochraňující uvnitř.

Neopětovanou lásku začneme vnímat negativně, když spolu s ní jednoho dne prožijeme bolest, zklamání, melancholii, vztek, lítost, rozpaky a další nepříjemné pocity. Zpravidla se právě tyto zážitky stávají bodem reflexe a transformace, o této lásce bylo napsáno mnoho knih a právě s touto láskou lidé přicházejí na konzultace k psychologům.

Nyní navrhuji zamyslet se nad vaší osobní definicí neopětované lásky: „Neopětovaná láska je. “

Přemýšlejte a zapisujte si své myšlenky na kus papíru nebo do poznámek v telefonu. V tom, co jste napsal, už vidíte svou historii spojenou s tímto pocitem a váš postoj k němu.

Je důležité si uvědomit, že z psychologického hlediska je neopětovaná láska jen další pocit. Je zdůrazněn k diskusi, protože zvyšuje riziko sebevraždy, ale v jádru je to pocit jako každý jiný, jako je vina nebo stud. Pokud má člověk schopnost zažít těžké pocity, pak pro něj neopětovaná láska není obtížná. Nepříjemné, ale zvládnutelné.

Takže, ať už jsou vaše předchozí zkušenosti jakékoli, věnujte pozornost svému stavu, když jste si přečetli, že neopětovaná láska je jen pocit. Zažili jste nějaký odpor? Nebo možná nepohodlí? Nebo smutek? Vaše reakce jsou tím, jak se s tím vyrovnáváte a prožíváte.

Stále z televizního seriálu “Hanba”

Jaká je neopětovaná láska?

1. Láska k nepřístupnému předmětu

Mohou to být pocity ke slavnému herci/herečce, populární hvězdě, politikovi nebo člověku, kterého sledujete na sociálních sítích a nikdy jste ho nepotkali v reálném životě. Zde si můžete připomenout pokoj pro teenagery s plakáty nebo pečlivě uloženými fotografiemi idolu v telefonu v samostatné složce. Důležitou složkou tohoto typu lásky je nepřístupnost objektu, stejně jako prožívání svých citů pouze v sobě. Ve skutečnosti nepotřebujeme tu druhou; hlavní věcí je zde to, co se rozvíjí a vyvíjí v nás. Někdy díky těmto zkušenostem lépe poznáváme sami sebe. Je tu ale riziko uvíznutí ve fantaziích.

ČTĚTE VÍCE
Jaký účinek má mezoscooter?

2. Láska ke skutečnému člověku, který o vašich citech neví

V tomto případě je důležité, aby milostný objekt byl skutečný. Možná je to dokonce někdo, s kým se pravidelně křížíte (nový známý, kolega nebo starý přítel, ke kterému jste si náhle vytvořili romantické city). Proč by se někdo rozhodl zůstat inkognito a nemluvit o tom, co je uvnitř? Důvodů může být mnoho: člověk je již s někým spárován, nebo se bojí odmítnutí, nebo možná prostě neví, jak přiznat své pocity.

3. Láska k člověku, kterému jste řekli o svých citech, ale on vám to neopětoval

Měli jste naděje na vývoj vztahu, ale nebyly realizovány. Odmítnutí od druhého může být jako odmítnutí, zklamání, beznaděj a pocit, že nejste dost dobří. To zahrnuje proces prožívání ztráty, který může trvat značnou dobu. Je důležité nezůstat napospas pocitům, které se vás zmocnily, a najít způsob, jak tuto situaci přežít.

Ještě z filmu „Poctivý muž“

4. Láska k partnerovi, se kterým jste se rozešli

Navzdory tomu, že rozchod je často vzájemný a spojený s negativními pocity, čas plyne a možná zjistíte, že svého bývalého partnera stále milujete: vzpomínáte na společné výlety, dovolené, potíže, které jste spolu překonali, sex, slova, která řekl vám partner. Někdy je otevřít se a říct „Stále tě miluji“ obtížné nebo nemožné a neopětovaná láska ve vás zůstává.

5. Láska k partnerovi ve vztahu, kdy jeden miluje a druhý ne

Někteří autoři tento typ lásky nazývají milostnou závislostí, nefunkčními vztahy, ale existuje i tento typ neopětované lásky a vnitřní duševní struktura člověka jej může podporovat. Zde musíte hledat odpověď na několik otázek:

  • Co taková láska dává milenci?
  • Co ho brzdí, když vidí, že jeho city a činy s partnerem nesouzní?
  • Co přiměje partnera zůstat ve vztahu, ve kterém nemá žádné city?

Všechny formy neopětované lásky mají něco společného: touhu být pro někoho nedostupný, stejně jako zážitky, které nevyžadují „sekundu“. Často člověk prožívající neopětovanou lásku sám nechce něco měnit, protože i přes negativní zkušenosti z těchto pocitů získává i něco důležitého pro sebe (například pocit naplnění v každodenním životě nebo potvrzení, že jsem dobrý, protože mám takový pocit jako láska, nebo nabití příjemnými zážitky z minulých situací, které jsou pochopitelné, ale budoucnost neznámá). Ukazuje se, že hlavní roli zde hrají vnitřní procesy a vnější situace není tak důležitá.

ČTĚTE VÍCE
Co znamená slovo korálek?

Co dělat, když zažijete neopětovanou lásku

Existují různé mechanismy, kterými s tímto pocitem nakládáme.

Častou možností je přechod: naložit se do práce, najít si nového koníčka, urychleně odjet na dovolenou, začít s rekonstrukcí bytu, sportovat, stáhnout si seznamovací aplikace a chodit na několik schůzek týdně, abyste se zajímali o někoho jiného.

Ještě z filmu “Legally Blonde”

Možnost přepínání má dvě možnosti:

1. Rozumný vyrovnaný život, který doplní současnou situaci neopětované lásky. Tato možnost vám umožní vzpomenout si na všestrannost života, najít zdroje pozitivních emocí, radovat se, snít, nechat se unést, realizovat další cíle a uspokojit své vnitřní potřeby. V této možnosti je prostor pro různé pocity: radost z toho, co máte, a smutek nebo hněv z neopětované lásky.

2. Vypnutí pocitů a úplné přetížení, které přehluší bolest uvnitř. Tato možnost je také možná, když je úroveň zkušeností příliš vysoká. Pokud zvolíte tuto možnost, pak stojí za to pamatovat na to, že si vytváříte dvojí stres: pocity neopětované lásky a stres z pracovního vytížení. Z krátkodobého hlediska je to skvělá volba, ale z dlouhodobého hlediska si tělo řekne o pauzu od stresu.

Kromě přepínání existuje možnost stažení se do sebe: neustálé listování v tom, co bylo, co mohlo být, čtení literatury, hledání odpovědi na otázku „proč?“ a “co mohu udělat pro to, aby mi věnoval pozornost?” Tento způsob vyrovnávání se s vnitřními prožitky je charakteristický nejen pro hrdiny literárních děl a teenagery, toto chování může být charakteristické pro každého.

Nejnebezpečnější čárou je zde zastavení v bodě, kdy se situace zdá neřešitelná; proto může způsobit různé formy sebedestruktivního chování: pití alkoholu, odmítání jídla, řezání se za účelem zmírnění duševní bolesti nebo dokonce pokus o sebevraždu.

Pokud se ocitnete v tomto bodě, pak stojí za to připomenout, že každý z nás alespoň jednou zažil pocit neopětované lásky a každý cítil tuto bolest. Podpora své zraněné části, péče o sebe, soucit, empatie – to je to, co vám umožní překonat toto období života a dosáhnout bodu, kdy budete cítit zdroje a být šťastní.

ČTĚTE VÍCE
Co pít pro sílu a energii?

Představte si, že vám zavolá váš nejlepší přítel a řekne vám, že se zamiloval a jeho láska je neopětovaná. Cítíte jeho pocity a nacházíte laskavá slova, která mu umožňují věřit v sebe sama. co mu řekneš? Jakým hlasem? Jaká slova pro něj bude v tu chvíli důležitá? Oslovte slova, která byste řekli svému nejlepšímu příteli, sami sobě a vkládejte do nich veškerou péči, teplo, laskavost a podporu, kterou nyní uvnitř máte. Jste svým vlastním nejlepším přítelem.

Proč se někteří lidé s tímto pocitem rychle vyrovnají, zatímco jiní jej mohou zažívat měsíce nebo roky?

Zde se musíme obrátit na naši zkušenost interakce s komplexními emocemi – prožíváme stres, jak nejlépe umíme.

Možné zdroje strategie prožívání:

  • rodičovská rodina (máma, táta, příbuzní, se kterými je častý kontakt);
  • významní dospělí (oblíbený učitel ve škole nebo trenér ve sportovní sekci);
  • prostředí (společnost, se kterou komunikujeme, sousedé, které potkáváme na dvoře nebo vchodu);
  • vlastní zkušenost (obtížné příběhy z dospívání nebo krize v dospělosti).

Naše strategie reakce jsou zvolená pravidla, přesvědčení, předpoklady, které fungovaly v minulosti. Ať už byly účinné nebo ne, umožnily nám přežít těžké chvíle v životě, a proto zůstaly v nás.

Pokud jste viděli dospělého, který léta trpěl neopětovanou láskou, a sledovali jste, jak snášel, doufal, fantazíroval, že jednoho dne budou jeho city zodpovězeny, pak ve vás už existuje možnost, jak dlouho čekat na předmět lásky. .

Pokud jste viděli dospělého, který popřel své zážitky a city k předmětu, který neopětoval, a prostě se vrhl po hlavě do práce, pak se v naší interní knihovně reakcí objeví následující záznam: abyste netrpěli, musíte jen pracovat hodně (zejména proto, že tato možnost může přinést i „bonus“ v podobě kariéry a uznání).

Pokud jste viděli dospělého, který používal utrpení jako možnost přijímat od druhých pozitivní věci: sympatie, podporu, pozornost, lásku – je to také možnost, kterou byste mohli internalizovat. Ano, někdy uspokojujeme své emocionální potřeby nepřímým způsobem.

Záběr z filmu „500 dní léta“

Jak přežít neopětovanou lásku

První věc, kterou si zapamatujte, je, že zažít jakýkoli pocit vyžaduje čas a prostor.

ČTĚTE VÍCE
Jaká jsou fáze celulitidy?

Čas je množství času, které potřebujete, abyste se vyrovnali s těžkými zážitky. Čas je individuální a závisí na mnoha faktorech: hloubce pocitů, bohatosti života, množství vnitřních zdrojů a opor, rozvoji schopností sebeobsluhy a pochopení toho, co se s vámi děje.

Prostor je způsob, jakým si dovolíte prožívat různé a složité pocity, být smutný, naštvaný, snít a tak dále. Jakékoli emoce jsou normální a lze je prožít. Dokonce si ve svém rozvrhu můžete udělat čas na svou neopětovanou lásku. Zbytek času byste měli věnovat jiným oblastem života: rodině, přátelům, práci, zdraví, rekreaci, rozvoji a tak dále. Neopětovaná láska je jen jednou z událostí, ale život sám je mnohem větší a pestřejší. Strukturu svého života si vytváříme sami a máme moc vytvořit několik opor, které poslouží jako zdroj vynalézavých emocí v těžkých obdobích.

Kdy požádat o pomoc

Rozhodnutí vyhledat pomoc by mělo být vedeno subjektivním pocitem, že se cítíte nepříjemně, tento nepohodlí trvá již nějakou dobu (dny, týdny, měsíce) a už jste se pokusili na svém stavu něco změnit, ale nedošlo k výrazné zlepšení. Stále se hodně trápíte, neustále si v hlavě rolujete negativní myšlenky a postupem času si všimnete, že se váš stav zhoršuje (spánek, narušená chuť k jídlu, většinou cítíte apatii, začali jste méně komunikovat s ostatními, nechcete nic dělat, váš život se stal méně zajímavým než dříve).

Vaše úvahy o vašem stavu jsou již důvodem k konzultaci s psychologem. Pomoc není slabost, je to péče o sebe.

Je možné, že k pochopení a normalizaci stavu stačí jedna nebo dvě konzultace. Nebo si uvědomíte, že bude zapotřebí více schůzek. Hlavní je, že budete mít více informací o tom, co se s vámi nyní děje a proč se stav nelepší.

Sebepoškozování a sebedestruktivní chování jsou také „body pozornosti“ a témata k diskusi. Užívání látek měnících stav vědomí, chování poškozující tělo (workoholismus a nevšímavost ke zdravotnímu stavu), myšlenky na sebevraždu – to vše jsou signály pro kontaktování odborníka.

Pomoc může vyhledat i každý, kdo se obává, že jeho blízký trpí neopětovanou láskou. Někdy může být tento typ poradenství užitečný k tomu, abyste si urovnali své pocity ohledně situace nebo přemýšleli o plánu pomoci. Samozřejmě to bude plán vašeho jednání ve vztahu k milovanému člověku a nemusí v něm fungovat všechny body, ale budete mít jasno v tom, co a proč pro něj děláte.

ČTĚTE VÍCE
Odkud pochází černá barva?

Co dělat, když jste nešťastně zamilovaní

I takové situace se stávají a mohou nám způsobit různé zážitky: pocity viny, trapnosti, nepohodlí, agrese, vzteku. Kromě pocitů vyvstává i otázka činů – co dělat? Možná byste měli změnit svůj úhel pohledu nebo se pokusit pomoci svému milenci? Interní schémata vás mohou přimět dělat různé věci.

Ať už zvolíte jakýkoli postup, pamatujte, že máte právo na své pocity. Pokud necítíte sympatie nebo lásku, můžete říci ne. Navíc máte právo nic nevysvětlovat, pokud nechcete nebo na to nemáte interní zdroje.

Bohužel náš život není ideální: někdy se zamilujeme neopětovaně, někdy se do nás lidé zamilují neopětovaně a někdy se naše pocity shodují.

Pokaždé, když jsme uražení, naštvaní, zamilovaní nebo šťastní, zapne se naše dětská emocionální část. Kromě ní je v nás i dospělá část, která nás může podpořit, utěšit nebo pochválit. Máme vnitřní zdroje, abychom přežili situace v dospělosti a nezůstali v bodě, kdy jsme nešťastní. A jedním z důležitých interních zdrojů je možnost požádat o další podporu a pomoc zvenčí.