Naše rané zkušenosti pokládají základ toho, jak budeme budovat vztahy a chránit hranice. Zdravé hranice zahrnují schopnost přiblížit se a v případě potřeby ustoupit, předvídat nebezpečí a rozpoznat hranice svého vlivu a odpovědnosti. Nezdravá vazba vytváří nadměrnou závislost, vysokou úroveň úzkosti, když hrozí odloučení, a rozmazané hranice.
Jsme naprogramováni ke spojení s ostatními lidmi – od narození až do konce života. Připoutanost je něco, bez čeho nemůžeme existovat. I poustevníci a hlubocí introverti usilují o citovou intimitu, jen na trochu jiné úrovni. Existují pouze dva typy osobností, které se skutečně obejdou bez připoutanosti: sociopati a narcisté. Ostatní potřebují emocionální spojení, aby mohli růst a rozvíjet se.
Těchto 5 negativních chování je společných pro lidi se špatnými hranicemi, nedostatkem sebeuvědomění a nezdravými citovými vazbami:
1. Blížíte se příliš rychle.
Lidé s hraniční poruchou osobnosti mají potíže s vymezením hranic. Svůj emocionální zážitek často popisují takto: „Nejdřív jsme se neměli vůbec rádi, ale teď nás nemůžeš polít vodou. Je mi opravdu drahý člověk“ nebo „Znám ho teprve dvě hodiny, ale už jsem si uvědomil, že jsme pro sebe stvořeni. Zamiloval jsem se”. Můžete najít potěšení ze setkání a komunikace s novými lidmi. K patologii dochází, když se stanete příliš emocionálními a připoutáte se příliš rychle, nedostáváte nic víc než povrchní pozornost.
2. Lepivost.
Takoví lidé po několika měsících chození tvrdí, že nemohou žít bez partnera. Jejich emoce jsou přehnané a často obsahují klamný prvek. “Velcro” věří, že jejich láska je “neuvěřitelná” a předurčená nebem. I když zdravý pocit může být velmi silný, vyvíjí se postupně a není založen pouze na povrchních dojmech (fyzická přitažlivost, prestiž nebo životní styl).
“Velcro” vypadá nuzně a lakomě. Zoufale se snaží uspokojit své potřeby lásky a pozornosti, ale nikdy nemá dost.
Lidé, kteří jsou v dětství zbaveni mateřské lásky, se stávají lepkavými. V dospělosti ji hledají na nevhodných místech. Bohužel takoví lidé jsou při výběru partnerů nevybíraví. Jsou hladoví po bezpodmínečné lásce. Jejich životy jsou chaotické a plné emocionálního chaosu.
3. Přílišná identifikace.
Tito lidé přilnou k těm, kteří jim projevují sebemenší pozornost (usmáli se, udělali starostlivé gesto, nabídli pomoc atd.) a nakonec uvěří, že jejich „vztah“ je bližší, než ve skutečnosti je.
Vytvářejí silné emocionální spojení, zaujímají pozici „dítěte“ a přidělují partnerovi roli „rodiče“. Takoví klienti často vyhledávají psychologickou pomoc obnovením vztahu se svými rodiči a po skončení terapie se cítí zklamaní a opuštění. Přilnou ke každému, kdo se k nim chová dobře, a riskují vážné psychické trauma, pokud si vybudují vztah s partnerem, který sám má špatné hranice.
4. Potřeba síly.
Tito lidé jsou přitahováni k autoritám. Cítí se připoutaní ke komukoli u moci – policistům, lékařům, politikům, celebritám, hercům, vedoucím pracovníkům. Tato „síla“, která je často vnímána spíše než skutečná, způsobuje svému majiteli romantickou přitažlivost. Lidé s takto zkresleným pohledem na milostné vztahy se často stávají notoricky známými jako stalkeři.
Přihlaste se do naší psychologické konzultace (Moskva), osobně nebo Zoom:
Psychické násilí, zotavení se z násilníků a narcistů, rozchod s násilníkem, změna násilného chování, sebeúcta, program „již není obětí“, vztahy, ztráta smyslu, syndrom milého (pohodlného) člověka, krize související s věkem, existenční problémy, osamělost, vztahy „dospělé děti“ – rodiče“ a další.
5. Obavy ze současného stavu.
Jedinci, kterým chybí vlastní identita, sebedůvěra a víra ve své schopnosti, často hledají vzory. Například teenageři s nízkým sebevědomím se identifikují se zpěváky a herci, které obdivují, nebo s vrstevníky, kterých si váží.
Zdá se, že všichni moderní rodiče vědí o teorii připoutanosti: je důležité, aby dítě mělo „svého dospělého“ nablízku, aby se mohlo bezpečně a klidně vyvíjet. Ale někdy jsou okolnosti takové, že připoutání se tvoří nesprávně. Psycholožka z rodinného centra Izmailovo Natalia Plotnikova vysvětluje, jaké chování naznačuje nezdravou vazbu a proč je nebezpečné.
Po narození se u dítěte vytváří vazba na toho, kdo se o něj stará – uklidňuje ho, ukládá do postýlky, krmí, koupe. Jedná se o ochranné chování, které dává dítěti šanci na přežití. Spolehlivá (bezpečná) vazba se u dítěte vytváří, když pozorný a vnímavý dospělý reaguje na potřeby a pomáhá zvládat strach, hlad, chlad, úzkost a nepohodlí.
Pokud dospělý není schopen projevit citlivost, dítě si vyvine narušenou, bolestivou vazbu. To je také běžně nazýváno připoutávací trauma. Existuje několik typů takových zranění:
- Úzkostná (ambivalentní, toxická) vazba.
- Vyhýbající se připoutanosti.
- Mnohonásobná ztráta.
- Konflikt loajality.
1. Úzkostná (ambivalentní, toxická) vazba
Projevuje se to tím, že dítě matku zároveň nepustí a zároveň se jí bojí a projevuje vůči ní agresi. Jakékoliv odloučení je velký stres, dítě se nedokáže na dlouhou dobu uklidnit a je téměř nemožné přepnout jeho pozornost na něco jiného. Matka by měla být stále na očích.
Ale když se vrátí, dítě může pokračovat v pláči nebo vůči ní projevovat agresi (plivat, houpat se, udeřit). Rozchod pro dítě s tímto typem vazby je velký stres a dává to najevo celým svým vzhledem, svým chováním.
Taková vazba se vytváří, když matka dává dítěti protichůdné reakce na stejnou situaci. Například ho zvedne, aby ho uklidnil a ukolébá ho ke spánku, ale to se podráždí a začne na dítě křičet, protože se dlouho neuklidní. Na jedné straně matka předvádí situaci bezpečí, dítě se uvolní, ale na druhé straně ho děsí. Dítě je ztracené a nerozumí matčině reakci.
Možné potíže v budoucnu:
- vzniká postoj: „Svět je nebezpečný!“, „Nemůžeš věřit nikomu!“;
- existuje strach ze ztráty milovaného člověka, a to vede k riziku budování závislých a spoluzávislých vztahů v dospělosti, často s patologickou žárlivostí a pronásledováním předmětu lásky;
- vytváří se nízké sebevědomí, pochybnosti o sobě a komplex méněcennosti;
- Chybí zvědavost, touha poznávat svět a radost z objevování nových věcí.
2. Vyhýbavý náklonnost
Projevuje se to tím, že dítě neprotestuje, když ho matka opustí. Možná si toho ani nevšimne, jde si za svým. Když se matka vrátí, odvrátí se, nepodívá se na ni a odejde. Taková vazba vzniká, když matka příliš brzy vyprovokuje k odloučení dítěte – dává mu jasně najevo, že se se svými problémy, strachy a nepohodou musí vyrovnat samo. Dítě se rychle naučí potlačovat své pocity, což často vede k psychosomatickým projevům: nevolnost, závratě, bolesti břicha, špatný spánek.
Možné potíže v budoucnu:
- „sebezapření“, „nechuť k sobě samému“, ignorování vlastních potřeb, tužeb a pocitů;
- strach z odmítnutí, a tedy vyhýbání se blízkým vztahům;
- vytváření závislostí všech typů;
- vznik sklonu k psychosomatickým onemocněním.
3. Mnohonásobná ztráta: „Je tu matka, ale není žádná matka“
To znamená, že matka fyzicky existuje, ale z nějakého důvodu nevěnuje dítěti čas. Dítě ztratí matku pokaždé, když ho opustí. Vytvoří si vazbu na jinou osobu (babička, chůva) a po návratu matky ji opět ztrácí.
Proč jsou narcistické matky nebezpečné a jak ničí život svým dcerám?
K mnohočetnému zármutku dochází, když má dítě k dospělému náklonnost, která je však neustále přerušována. Matka je například často v nemocnici nebo bylo dítě předčasně posláno do školky nebo byla najata chůva, která s ním tráví většinu času, a matka chce, aby dítě milovalo pouze ji. Poté matka začne často chůvy měnit, protože se k nim dítě připoutá. Dítě si musí pokaždé vytvořit novou vazbu k nové chůvě.
Možné potíže v budoucnu:
- vytváří se světonázor: „neexistují nenahraditelní lidé“, „není žádná osoba – existuje funkce a funkci může vykonávat kdokoli vyškolený“;
- přirozené kouzlo je zaměřeno na využití jiných lidí: „z černé ovce i chomáč vlny“, „ze světa nit – nahá košile“;
- existuje strach z blízkých vztahů: “Nepotřebuji vztahy, jsem nezávislý člověk.”
4. Konflikt loajality
Projevuje se to tím, že dítě neví, jak reagovat a čí požadavky podporovat – mámu nebo tátu (babičku). Dítě je ztracené, snaží se potěšit oba rodiče, ale často zažívá stres a projevuje prudké emocionální reakce.
K takovému bolestnému připoutání dochází, když se výchovné pozice, požadavky a sankce rodičů rozcházejí. Přitom máma a táta nemusí být nutně rozvedení. K podobným situacím často dochází v úplných rodinách. Rozdíl v požadavcích, sankcích a pohledech na stejnou situaci dítě mate.
Možné potíže v budoucnu:
- nedůvěra ve svět: „svět je tak krutý a nestálý“;
- strach z rozhodování a posuzování situací: „vyřeší se to samo“;
- protestní chování: „Nevím, jak to udělat, ale nesouhlasím!“;
- závislost na skupině: “Kdo není s námi, je proti nám!”
Typ vazby se vytváří v raném dětství a přenáší se „dědičně“: v postoji k dítěti opakujeme chování, které k nám měli naši rodiče, a u našich dětí postoj, který jsme měli my k nim. Považuje se za nemožné změnit svůj typ připoutanosti, ale můžete upravit svůj postoj a vybudovat si harmonický vztah se svými dětmi.
Můžete najít cestu ven z každé, i té nejtěžší situace. Nebojte se vyhledat pomoc v rodinných centrech. Zde vám pomohou a podpoří vás v těžkých chvílích. Kontakty na rodinná centra hlavního města najdete na portálu myfamilycenter.moscow.
Nacházíte se v sekci “Blogy”. Názor autora se nemusí shodovat se stanoviskem redakce.
