Proč někdo klidně pustí partnera na setkání s přáteli, zatímco někdo dělá scénu kvůli lajku na Facebooku? Jak se liší obyčejná žárlivost od neurotické? A co když se myšlenky na partnerovu nevěru stanou posedlými? Pojďme zjistit, odkud žárlivost pochází a jak se s ní vypořádat.

Zdravá žárlivost
Žárlivost zná každý v té či oné míře, protože každý v dětství zažívá zkušenost s odmítnutím. V předškolním věku se učíme, že si nemůžeme vzít mámu ani tátu a potýkáme se s tím, že se více pozornosti věnuje bratrovi nebo sestře. Takové objevy způsobují odpor a hněv vůči údajnému rivalovi, někdy pocit viny, že jste mohli udělat něco, kvůli čemu vás přestali milovat. Tato raná zkušenost přispívá ke vzniku obyčejné žárlivosti. Žárlíme, protože jsme odmítnutí už zažili a bojíme se to zažít znovu.

Nezdravá žárlivost: neúplné odloučení
V normální situaci dávají rodiče jasně najevo, že se sice nemůžete stát partnerem mámy nebo táty, ale můžete vyrůst a založit si vlastní rodinu. Pokud se rodičovská oběžná dráha stáhne natolik, že nejde oddělit, může se člověk celý život cítit jako miminko. S partnerem zažije stejné pocity jako s rodiči: je příliš malý na to, aby ho někdo bral vážně atd.

Žárlivost se vrátí, pokud jste nebyli schopni dostat se ze vztahu rodič-dítě a cítit se jako dospělí. V tomto případě není partner vnímán jako rovnocenný, ale jako opouštějící rodičovská postava – objevují se fantazie o zradě, i když se zdá, že k nim není důvod. Ve skutečnosti jsou tyto myšlenky adresovány odmítajícímu rodiči.

Nezdravá žárlivost: projekce
Silná, neustálá žárlivost je spojena i s dalšími myšlenkami, kterým člověk nedovolí, aby se staly vědomými. Žárlivec se například může nevědomě cítit přitahován jinými muži nebo ženami, ale myšlenky na vlastní nevěru způsobují takovou vinu, že je snazší je připsat partnerovi. Mechanismus fungující v tomto případě se nazývá projekce.

Nezdravá žárlivost: neurotická potřeba lásky
Přílišná žárlivost může být jedním z příznaků neurotické lásky, která naopak chrání před bazální úzkostí. Pojem “bazální úzkost” poprvé popsán psychoanalytičkou Karen Horneyovou. Abychom to vysvětlili, budeme se muset znovu vrátit do dětství. Základní úzkost nastává, když se dítě necítí chtěné nebo je zbaveno pocitu bezpečí. Matka ho například nechá dlouho samotného. Dítě se na ni zlobí, ale ze strachu ze ztráty matčiny lásky nemůže svůj hněv vyjádřit a potlačuje ho.

ČTĚTE VÍCE
Jaký je nejsladší meloun?

Výsledkem je konflikt: dítě je na matce na jedné straně závislé a chce se na ni ve všem spolehnout, na druhé straně se na ni zlobí pro její nespolehlivost, chladnost a odmítání. Tato kombinace bezmoci a nepřátelství vytváří základní úzkost, kterou si člověk nese do dospělosti. Chce se na druhého spolehnout, ale nemůže kvůli nedůvěře a nepřátelství vůči němu.

Neurotická potřeba lásky je jedním ze způsobů, jak se před touto úzkostí chránit. Člověk hledá ve vztahu klid, ne radost. Úzkost vás nutí vyžadovat od svého partnera bezpodmínečnou a bezpodmínečnou lásku. Ale protože je nemožné vlastnit úplně jiného člověka, vzniká neurotická žárlivost. Není založeno na objektivních faktech a podle Horneyho „je diktováno strachem ze ztráty vlastnictví člověka; proto jakýkoli jiný zájem, který tato osoba může mít, je potenciálně nebezpečný.“

Jak může pomoci psychoterapie?
V procesu psychoterapie mohou být odhaleny další dimenze žárlivosti. I taková bolestná zkušenost může mít skrytý přínos. Lidé, kteří se svými partnery vytvářejí násilné scény, se tak mohou nevědomě snažit vztah zničit. A to zase může být spojeno se strachem z intimity.

Můžete prozkoumat, v jakých situacích vzniká žárlivost. To vám umožní rozlišit žárlivost od závisti. Může se například ukázat, že osoba, na kterou žárlí, se podobá mladší sestře, oblíbenkyni jejich rodičů.

Psychoterapie také umožňuje zažít žárlivost přímo v kanceláři. I když tato možnost nevypadá jako něco příjemného, ​​umožňuje nám vidět, že i když je v životě člověka něco jiného než my, neznamená to zanedbávání. Terapeuti jezdí na dovolenou, pracují s jinými klienty – a to může vyvolat různé pocity. Ale na rozdíl od romantických vztahů, kde může být těžké mluvit o svých pocitech, v terapii můžete dát prostor jakýmkoli myšlenkám, i těm nejděsivějším.

Přečtěte si také

  • Máša Katarze: Jak mi psychoterapie pomohla stát se dospělým 8 718 zobrazení
  • Jak udržet vztah během karantény 11 260 zobrazení
  • Osobní zkušenost: manažerka Yandex.Zen Olga Sevastyanova 7 972 zobrazení

Ve společnosti je již dlouho zakořeněná myšlenka: pokud žárlíš, znamená to, že si nevěříš v sebe, ve svůj vztah a samozřejmě ani v partnera. Může se žárlivost projevit v harmonických vztazích?

ČTĚTE VÍCE
Jaká je škoda způsobená elektrolýzou?

Jak často se žárlivost vyskytuje ve zdravých vztazích? Je těžké na tuto otázku jednoznačně odpovědět, ale přesto jsme se o to pokusili společně s Ulyanou Gromovou, rodinnou psychoterapeutkou a trenérkou v centru sexuální výchovy Secrets.

Záleží na tom, co si myslíš

Když je člověk v sevření žárlivosti, jeho myšlenky jsou posedlé a depresivní. Představme si následující situaci: když ležíte s milencem v posteli, všimnete si, jak si s úsměvem a zjevným zájmem povídá se svým kolegou.

Možná si v tuto chvíli říkáte: „Má o ni takový zájem, pravděpodobně lépe než já, protože sedím doma a můj život je nepřetržitá rutina. Když něco sdílím, nevyvolává to v něm žádné emoce.” Takové myšlenky se točí v kruzích, což nevyhnutelně vede k žárlivosti, hněvu a zoufalství.

Problém zde není ve skutečnosti váš kolega, ale vaše falešná přesvědčení o sobě a vaší osobnosti. Je to pocit vlastní nenaplněnosti, který se stává důvodem pro srovnávání se s ostatními, kteří nejsou ve svůj prospěch. To znamená, že byste měli věnovat pozornost sami sobě, položit si otázku: „Co mi brání žít život, jaký chci? A proč, když se srovnávám s ostatními, skončím (na svém osobním chatu) pokaždé hůř?“

Další možnou reakcí je, že vidíte korespondenci s kolegou, ale radujete se z úspěchů a úspěchů svého partnera: “Je skvělé, že má vzrušující práci, zajímavé projekty.” Máte radost z jeho úspěchu a vaše atraktivní kolegyně nejsou považovány za soupeře. Můžete a víte, jak sdílet partnera s kolegy, práci a koníčky. Jedním slovem, ve vašich myšlenkách není žádný super nápad, abyste si to všechno vzali pro sebe, přivlastnili si to. Chápete, že není vaším majetkem.

I s pochopením všeho výše uvedeného může vzniknout pocit žárlivosti, který je však vymalován zcela jinými barvami. Žárlivost je spíše motivací a důvodem, proč se cítit ještě lépe: „S takovou konkurencí se mnou zůstává a já dostanu jeho nejsladší část.“

Žárlivost není třeba potlačovat

Žárlivost nepřichází sama, vždy je doprovázena hněvem a záští. Nejčastěji na partnerku útočíme tvrzeními, která nemají opodstatnění: „Samozřejmě, že je lepší než já. Už jsi ze mě unavený. Jdi a dělej, co chceš, je mi to jedno!”

ČTĚTE VÍCE
Co obsahuje králičí maso?

Je to opravdu to, co jsi chtěl říct, takhle jsi chtěl ukázat své pocity? Nebo zavládl hněv a zášť? Co když se vrátíme ke zdravému projevu žárlivosti? Pochybujete o své přitažlivosti pro partnera?

Jasně že můžeš. Nejsme roboti a stává se, že se někdy nemáme rádi a cítíme se nejistě. Pokud ale máme dostatek odvahy a důvěry v partnera, můžeme žárlivost přímo prohlásit. Zkuste se svému vyvolenému přiznat: “Žárlím na tebe, cítím se méně krásná.”

Ve zdravém vztahu partner nikdy nevyužije vaší slabosti a vrátí vaše myšlenky pozitivním směrem. Navíc taková upřímnost z vaší strany bude vysoce ceněna, váš partner vás utěší slovy: „Nemáš se čeho bát, jsi pro mě nejlepší!“ Místo útoků a nepodložených obviňování se snažte jednoduše a bez manipulace mluvit o svých pocitech.

Proč byste neměli číst telefonní číslo svého partnera

Často se pod vlivem žárlivosti můžete dopustit impulzivních činů, kterých budete s největší pravděpodobností po nějaké době litovat. Například vezměte partnerovi telefon, když spí, a vydejte se hledat kompromitující obsah a v jeho nepřítomnosti se ještě víc poserte. Každou půlhodinu volání s dotazem, kde je a kdy bude doma, také odkazuje na nezdravou žárlivost.

Jakékoli aktivní jednání způsobené pocitem žárlivosti je neurotické a zbytečné. Touha něco naléhavě udělat vzniká z pocitu paniky a bezmoci. Jakékoli jednání pod vlivem těchto emocí vás a váš vztah pouze traumatizuje.

Zdravým projevem by byla vaše volba směrem k nečinnosti, protože jedna impulzivní akce nemůže globálně nic změnit. Toto není situace, kdy je třeba rychle rozhodovat. Zaměřte svou pozornost – alespoň dočasně – na jiné věci. Dejte si šanci dostat se do rovnováhy (může to trvat několik dní – a to je v pořádku).

O závislostech a nechutnostech hvězd si přečtěte v galerii:

Jak překonat nezdravou žárlivost

Nepřehánějte signály partnerské vzdálenosti, dočasné ochlazení citů je pro každý pár zcela přirozený okamžik. Partneři nemusí být vždy na vrcholu emočního splynutí, jako v prvních 3-6 měsících po začátku vztahu. Jsou chvíle, kdy je potřeba si odpočinout od naprosté intimity. Tento čas a energie mohou a měly by být investovány do osobního růstu.

ČTĚTE VÍCE
K čemu jsou houbičky různých tvarů?

S destruktivní žárlivostí ve svých fantaziích děláme pro partnera předem falešnou volbu. Vždy existuje oblast vaší odpovědnosti, kde jste zodpovědní za své myšlenky, pocity a činy, snažte se ji nepřekračovat, i když se to týká vašich vlastních myšlenek. Vše ostatní je v kompetenci ostatních lidí, včetně vašeho partnera.

Nejkrásnější hvězdy 45+:

  • Jak vypadá Heidi Klum v bikinách
  • S kým chodí Angelina Jolie po rozvodu?
  • 10 stylových účesů od Angeliky Varum