Začněme s tím, že žárlivost je složitá, složitá emoce. To je jak úzkost, strach, vztek, tak smutek – obecně má každý něco jiného. Navíc je žárlivost někdy zcela oprávněná – má své důvody. Ale pak stojí za to přemýšlet o budoucnosti takových vztahů. Probereme bezdůvodnou žárlivost – stejnou, která člověka hlodá pouze zevnitř a zasahuje do budování zdravých vztahů.
Žárlivost má blízko k závisti. Pouze závist je spíše o materiálních hodnotách, osobních vlastnostech, talentech a úspěších, zatímco žárlivost je o pozornosti, lásce, péči od druhých lidí. To znamená, že když žárlíme na milovanou osobu, ve skutečnosti závidíme někomu jinému, komu, jak se nám zdá, náš milovaný dává více tepla, pozornosti a lásky. Mimochodem, tato „blízká osoba“ může být nejen romantický partner, ale také přítel, rodič nebo příbuzný.
Pokud mluvíme o žárlivosti obecně (a ne o jejím patologickém projevu), pak je to pocit, který je nám přivolán chránit – vyhnout se situaci, ve které budeme zažívat bolest z opuštění. Existuje něco jako „Bowlbyho teorie připoutanosti“. John Bowlby je anglický psychiatr a psychoanalytik 20. století, specialista na vývojovou psychologii, rodinnou psychologii, psychoanalýzu a psychoterapii. Takže podle jeho teorie nemůže člověk přežít sám – bez něčí péče. Navíc tato „péče“ znamená nejen prozaické „nakrmit, zavinout, napít, uložit do postýlky“ a tak dále, ale také objetí, polibky, něhu, pozornost a další hlubší psychické projevy lásky. Žárlivost je v tomto případě logickou reakcí na potenciální hrozbu, že tato péče bude odebrána. A téměř všechny mechanismy a reakce v lidském těle směřují k jeho přežití.
Faktem ale je, že někdy žárlivost překračuje rozumné hranice – nic nehrozí, ale ten tíživý a nyní destruktivní pocit ten člověk stále zažívá.
Ještě z filmu „Harry Potter a Ohnivý pohár“
Cup people a glass people
Začněme tím, že jsem sám dlouhou dobu trpěl vlastní žárlivostí – vypadalo to, že mě neposlouchala, byl jsem v její moci. A hlavně nebylo úplně jasné, proč se to děje. Koneckonců to nebylo o lidech poblíž – nikdo z příbuzných nedal skutečný Zdálo se, že existuje dost důvodů pochybovat o čemkoli, pozornosti, péči a lásce. Ale ve skutečnosti je to jen tak nedostatečně – pro mě, samozřejmě.
Psycholog Daria Šmaková hovořil o tzv teorie o pohárových lidech a skleněných lidech. Hrníčky a sklenice jsou samozřejmě v různých velikostech. Představme si ale ty standardní – šálek od obsluhy (k těm je většinou podšálek) 200 ml a sklenice 300-350 ml (nechte fasetovat). V našem případě tyto mililitry neuvádějí, kolik tekutiny se do nádobky vejde. Tady jde o to, kolik je v člověku lásky – tedy péče, něhy, vřelosti a tak dále.
Jen si představte situaci, kdy skleněná osoba „naplní“ pohárovou osobu láskou – pozornost partnera již přetéká. V reakci na to šálek nemůže naplnit sklenici – opravdu dává všechno ze sebe, beze stopy. Sklenička si myslí, že není dostatečně milována, začíná žárlit a hledá důvody nedostatku tepla. Ale není důvod – podle jeho měřítek dělá pohárový muž maximum.
Když jsem to slyšel poprvé, uvědomil jsem si, jaký mám problém. Jsem sklenice. Mezi mými blízkými jsou poháry. Proto ve většině případů vzniká moje žárlivost. Zkuste analyzovat tuto teorii a své vztahy s lidmi. Možná máte také 300 ml fazetovanou sklenici? Ale pokud to nevyřeší vaše potíže, pojďme se na to podívat dále.
Důvody k žárlivosti
Vezměte si tužku a zaškrtněte políčka, která o vás říkají. Psychoanalytik a psycholog, vyznavač neofreudismu Karen Horneyová rozlišuje neurotickou a zdravou žárlivost. První „je naprosto neúměrné nebezpečí, je diktováno neustálým strachem ze ztráty vlastnictví daného člověka nebo jeho lásky, v důsledku čehož jakýkoli jiný zájem, který může mít daná osoba, představuje potenciální nebezpečí“. Druhá „může být vhodnou reakcí na nebezpečí ztráty něčí lásky“.
“Neurotická žárlivost je naprosto nepřiměřená nebezpečí, je diktována neustálým strachem ze ztráty vlastnictví daného člověka nebo jeho lásky.”
A pocit „nestálosti své pozice“ v životě milované osoby. To znamená, že problém není v tom, že partner uvádí důvody k žárlivosti, ale v tom, že dotyčný má nízké sebevědomí – věří (vědomě či nevědomě), že mnozí kolem jeho milovaného jsou lepší než on a jsou hodni pozornosti. Psychiatr, psychoterapeut a doktor lékařských věd také hovořil o tom, že žárlivost je spojena s nestabilitou sebevědomí Caesar Korolenko a psycholog, psychoterapeut, kandidát lékařských věd a doktor psychologických věd Natalya Dmitrieva.
Strach ze ztráty milovaného člověka nebo strach ze samoty – to vše se může stát důvodem k žárlivosti. I když k tomu partner neuvádí důvody. Strach nám v zásadě často otravuje život.
Negativní zkušenosti z minulosti
Pokud byl člověk jednou zrazen, bude se v dalším vztahu chovat obezřetně. Pokud se to bude opakovat, nedůvěra k lidem vzroste. Pak nezáleží na tom, zda existuje skutečná hrozba – negativní zkušenosti z minulosti vám brání plně důvěřovat milované osobě.
Mnoho lidí zažívá nepříjemný pocit úzkosti, vzteku a závisti, když objekt jejich náklonnosti nebo lásky projevuje svou náklonnost k jiné osobě. To je žárlivost a na takové reakci zjevně není nic neobvyklého. Otázkou je, kam až může člověk ve svém podezření zajít. Psychologové vysvětlují důvod tohoto pocitu a jak ho zvládat.
Co je to žárlivost
Žárlivost je soubor negativních pocitů, které vznikají z pocitu, že někdo pro něj důležitý neprojevuje dostatek náklonnosti nebo je v situaci, kdy může být tato náklonnost narušena. Jednoduše řečeno, žárlivost se snoubí s majetnickým citem a touhou být pro partnera v každém smyslu tím jediným. Pro termín žárlivost neexistuje žádná lékařská diagnóza ani definice.
Tatyana Potapova docentka, kandidátka lékařských věd, psychoterapeutka „SM-Clinic“
„Nejprve je třeba říci, že žárlivost je normální, přirozený pocit, zažívá ji každý, kdo miluje. Někteří říkají: “Bez žárlivosti není lásky.” Zvláště silně se tento cit projevuje v situaci tzv. romantické lásky, vyznačuje se zvláštním postojem k předmětu lásky: „Tento člověk je jen můj, měl by cítit lásku jen ke mně“.
Valeria Moshnyatskaya klinická psycholožka v Evropském lékařském centru
„V MKN-10 (mezinárodní klasifikace nemocí) nenajdeme diagnózu žárlivosti, ale nejčastěji jsou lidé trpící těmito stavy diagnostikováni s poruchou přizpůsobení F43.2 nebo mohou být klasifikováni jako poruchy spektra úzkosti nebo depresivní poruchy. Člověk náchylný k žárlivosti se může uchýlit k manipulaci, vydírání a dokonce i hrozbám, když vrchol jeho citů narůstá. Po uplynutí vrcholu se může objevit lítost a pocit viny. Hlavní ale je, že do dalšího dílu je zklidnění. Tento pocit udržuje koloběh chování. Hlavním úkolem žárlivce je stát se pro partnera tím hlavním a devalvovat všechny, i partnera samotného, aby definitivně zůstal na prvním místě.“
Podle Taťány Potapové by se měly rozlišovat různé druhy žárlivosti. Existuje jeden, který je založen na objektivních faktorech, například skutečné zradě. Ti, kteří vymýšlejí, představují a předpokládají možné důvody, jsou iracionálně žárliví. Patologická žárlivost se vyznačuje klamnými a obsedantními stavy. Je předmětem výzkumu vědců.
Například srovnání patologických žárlivců s obyčejnými lidmi ukázalo, že byli často výrazně starší než účastníci kontrolní skupiny. Zároveň prokázali nízké odhodlání a touhu spolupracovat s ostatními, touhu vyhnout se jakékoli újmě, vysokou impulzivitu a úzkost a také nízkou sociální adaptaci [1].
Patologická láska úzce souvisí se žárlivostí, ale výzkumy potvrzují, že nejsou vždy stejné nebo kombinované. Srovnání subjektů s patologickou žárlivostí a patologickou láskou ukázalo, že žárliví lidé jsou častěji ve vztazích a cítí se v nich spokojeni. Na druhou stranu i přes zjevné rozdíly vykazovalo příznaky duševní poruchy 72,3 % respondentů [2].
Proč lidé žárlí
Základem žárlivosti je strach, který se pojí s pocity úzkosti, sebepodceňování a hněvu, které vyvolává.
Valeria Moshnyatskaya:
„Může to být strach ze ztráty lásky, moci, kontroly, stability, bezpečí, podpory, respektu atd. Například patologická touha chránit partnera před komunikací s ostatními může být způsobena strachem ze ztráty nebo strachem ze srovnání, který se naopak naučil v dětství. Pokud bylo dítě v dětství srovnáváno s ostatními nebo dáváno přednost sourozencům, může mít touhu chránit svého partnera před komunikací s jinými lidmi, aby nečelilo podobnému srovnávání a návratu k bolestnému zážitku.“
Taťána Potapová:
„Pocit žárlivosti se obvykle rozvíjí mezi jedním a třetím rokem věku – vždy je spojen s dětstvím. Dítě pozoruje vztah mezi rodiči a přenáší pozorování do dospělosti. Nedostatek lásky v dětství, zkušenosti s násilím a psychická traumata mohou způsobit pocity žárlivosti. Hlavním faktorem je strach ze ztráty lásky milovaného člověka.“
Základní příčiny žárlivosti tedy mohou být způsobeny:
- traumatické zážitky v dětství nebo dospívání;
- nízké sebevědomí;
- nezdravá připoutanost;
- sobectví a majetnické pocity;
- promítání vašich pocitů do pocitů vašeho partnera.
Existuje také verze o evolučním pozadí žárlivosti. To je pocit, který pomáhal našim předkům přežít a který jsme zdědili my. Tradiční model evoluční psychologie uvádí, že muži žárlí v reakci na sexuální hrozby vůči vztahům, ve kterých jsou. Pokud si naši mužští předkové byli jisti, že jsou skutečnými otci dětí, o které se starali, bylo zaručeno, že předají svou DNA dál.
Ženy zase začaly žárlit v reakci na emocionální ohrožení vztahů, ve kterých byly. Tyto stabilní vztahy totiž zvyšovaly šance potomka na přežití, což znamená předávání další ženské DNA. To nakonec vedlo ke vzniku mužů s genem sexuální žárlivosti a žen s genem emocionální žárlivosti [3]. Některé studie však ukazují, že rozdíly ve složkách žárlivosti spojené s pohlavím již nejsou relevantní. Jednoduše řečeno, muži i ženy jsou během sexuální nevěry stejně žárlivé, ale během emocionální nevěry pociťují větší odpor [4].
Jak pochopit, že žárlíte
Ne každý je připraven přímo přiznat, že žárlí. Často si to lidé ani sami neuvědomují. Proto Valeria Moshnyatskaya popsala několik příznaků přítomnosti žárlivosti ve vztahu:
- partner se snaží kontrolovat komunikaci, veškeré zprávy a korespondenci, osobní věci a sociální sítě;
- chce každou minutu vědět, kde se nacházíte;
- hledá ve vašich slovech nesrovnalosti a podezírá vás ze lži;
- negativně hodnotí vaši komunikaci s opačným pohlavím nebo dokonce přáteli, snaží se je devalvovat a kritizovat jejich chování;
- neustále vyžaduje potvrzení lásky a věrnosti; v jejich nepřítomnosti se partner stává příliš emocionálním a vznětlivým a může se urazit, aniž by vysvětlil důvod;
- používá manipulaci a vydírání.
Nejdůležitější je, aby toto chování bylo systematické.
„V okamžiku záchvatu žárlivosti zažívá člověk těžký neovladatelný strach, který ho obepíná natolik, že mu znemožňuje racionální rozhodování. Vidíte zraněnou dětskou část člověka, která je vyděšená a je připravena jakýmkoli způsobem držet předmět lásky.
Je důležité, aby projev žárlivosti, jako každý jiný osobnostní rys, měl různou intenzitu. Pokud vám partner jasně vysvětlí důvod svých obav, konkrétně zformuluje svůj požadavek a nevyvolá to ve vás napětí, pak může být žárlivost ve vztahovém cyklu kompenzována. Partner například říká: „Je pro mě důležité, abys přede mnou neskládal komplimenty jiným lidem. Opravdu mě to bolí a okamžitě zažívám spoustu negativních emocí, se kterými se nedokážu vyrovnat“ nebo „Velmi často se bojím, že mě přestaneš milovat nebo mě opustíš. Jediná věc, která mě zachraňuje před tímto strachem, jsou vaše slova lásky. Řekni mi je častěji. Ale pokud mi to neřekneš, protože jsi zapomněl nebo jsi unavený, pak bych o ně rád požádal a slyšel od tebe.”
Jak přestat žárlit: 7 tipů od psychologa
Žárlivost představuje nebezpečí nejen pro objekt – vystavuje se rizikům pronásledování, psychického a fyzického násilí – ale i pro samotného žárlivce. Lékaři říkají, že lidé náchylní k žárlivosti pociťují zvýšený krevní tlak a srdeční frekvenci, vysokou hladinu adrenalinu a mohou mít oslabený imunitní systém. Žárlivost způsobuje úzkost a potenciálně nespavost [5].
Lékaři se snaží najít léčbu pouze pro patologickou žárlivost, která může způsobit domácí násilí [6]. Mimochodem, žárlivost také ovlivňuje sexuální zdraví lidí. Například studie v Nikaragui ukázala, že v důsledku žárlivosti nutí muži své partnerky k sexu, čímž na ně často přenášejí nemoci a infekce, jako je HIV [7]. Existují případy úspěšné léčby antipsychotikem pimozidem [8]. Hovoří se také o možném pozitivním efektu intranazálního podání oxytocinu [9].
Valeria Moshnyatskaya doporučuje několik jednoduchých, ale účinných kroků pro svépomoc:
- Uvědomte si, že žárlíte. Jakmile začnete pociťovat úzkost, okamžitě svému partnerovi řekněte: “Právě teď velmi žárlím, potřebuji čas, abych se vzpamatoval.”
- Proberte svůj příběh s partnerem, řekněte nám, proč ten strach vzniká.
- Reflektujte. Zkuste si vést deník a zapisujte si, co se vám stane na vrcholu žárlivosti. Po čtyřech nebo pěti vstupech analyzujte, jaký strach vás k těmto pocitům tlačí.
- Pamatujte, že každý záchvat žárlivosti vás pravděpodobně odcizí od vašeho partnera, což je paradox tohoto cyklu.
- Zkuste si vzpomenout, ke komu jste tyto pocity poprvé v životě cítili. S největší pravděpodobností se jedná o jednoho z rodičů, pak stojí za to o tom s ním (s ní) diskutovat a požádat o slova podpory.
- Pokud máte pocit, že žárlivost bere hodně energie, měli byste se poradit s psychoterapeutem o pomoc, abyste nepropásli příznaky deprese.
- Je důležité si uvědomit, že člověk se sklonem k žárlivosti si pravděpodobně vybere partnera, který svou nízkou emocionalitou tyto cykly podporuje. Vybíráme si ty, ke kterým víme, jak se chovat. Nejedná se však o rozsudek smrti, každý vztah lze uklidnit pomocí rozhovorů nebo rodinné psychoterapie.
Taťána Potapová:
„Co může člověk dělat, když pochopí, že „z ničeho nic“ žárlí? Odmítněte vyslýchat svého milého, zkuste se na věci podívat objektivně: vezměte list papíru a rozdělte ho na dvě části, pokuste se události popsat, jako by se staly cizímu člověku. Co váš partner udělal neobvyklého? Reflektujte všechna pro a proti, podívejte se na výsledek s odstupem.
Další možností, jak se vypořádat se žárlivostí, je sublimace, přenos negativní energie pozitivním směrem. Kreativita, koníčky – cokoliv, co pomáhá vyrovnat se s negativitou.
Když se však snažíte překonat žárlivost, neměli byste jít do druhého extrému: také se stává, že se žárlivce ve skutečnosti snaží oklamat. Je důležité najít střední cestu, abyste pochopili, jak objektivní jsou vaše podezření.
Pokud váš partner velmi žárlí, ale není k tomu důvod, zkuste společně kontaktovat rodinného psychologa. Pokud se žárlivost stane patologickou, pak musíte navštívit psychoterapeuta.
Žárlivého partnera byste neměli provokovat, musíte si s ním promluvit, abyste obnovili důvěru. Pokud váš partner netrpí duševní poruchou, pak budou jeho pocity žárlivosti zcela napravitelné. A někdy stačí upřímný rozhovor, aby se partner uklidnil a obnovily se normální vztahy.“
Viz také: