Jaký je nejlepší způsob, jak se omluvit?

Každý člověk má situace, kdy se potřebuje omluvit a upřímně požádat o odpuštění. Jak ale vybrat ta správná slova? Někdy totiž obyčejné „promiň“ nestačí. Psycholožka Aliya Sabirzyanova říká, jak dosáhnout toho, abyste byli vyslyšeni, správně pochopeni a odpuštěni

Od dětství nás učí omlouvat se a často to začínáme vnímat jednoduše jako správnou věc z etického hlediska nebo jako normu sociální interakce. Ve skutečnosti je však skutečná a upřímná omluva příležitostí převzít odpovědnost za následky našich činů, požádat o odpuštění toho, kdo byl uražen. Právě prostřednictvím omluvy můžeme udělat první krok k obnovení důvěry a respektu. To vše dohromady se ukazuje jako kritéria pro zralou osobnost, to znamená, že dovednost prosit o odpuštění přispívá k harmonickému rozvoji člověka.

Ale je tak jednoduché upřímně požádat o odpuštění? Ani ne, protože omluva je vždy hluboký kontakt s vlastními pocity, zranitelností a uznáním toho, že se mýlíte. Právě neochota čelit této zranitelnosti nás nejčastěji vede k volbě nesprávných formulací. Některé fráze nemusí být vhodné pro omluvu kvůli kontextu, tónu, vágnosti nebo nedostatku upřímnosti. Níže jsou uvedeny příklady toho, jak přesně neprosit o odpuštění.

• Přeneste odpovědnost na vnější okolnosti. “Promiň, všechno je to práce / byl jsem podveden / může za to retrográdní Merkur.” Být vinen je nepříjemné, takže touha ospravedlnit se a sdílet s někým nebo něčím odpovědnost je logická a pochopitelná. K události však již došlo, a proto stojí za to upřímně požádat o odpuštění.

• Přesuňte pozornost na reakci druhé strany. “Je mi líto, že tě moje slova/činy rozrušily.” V tomto případě je omluva učiněna, jako by ne za čin, ale za emocionální reakci na něj, a samotná útočná epizoda je potlačena.

• Devalvovat pocity. “Je mi líto, ale nechápu, jak to může být znepokojující.” Za prvé, fráze s částicí „ale“ automaticky zruší jakoukoli omluvu. Za druhé, jakákoli devalvace citů činí druhou stranu zranitelnější, to znamená, že taková omluva jen zhoršuje situaci.

• Je zbytečné přesunout pozornost na své pocity. “Promiň, teď jsem tak zraněný/smutný/smutný, že mi život není příjemný.” Na jednu stranu je opravdu důležité se o své pocity podělit, na druhou stranu to může být velmi podobné manipulaci, při které je potřeba se o omlouvajícího postarat.

• Omluvte se, abyste zapomněli na situaci. “Omlouvám se a už se o tom nikdy nebavme.” Přirozeně nechceme, aby nám něco připomínalo, jak jsme se mýlili nebo neudělali to nejpříjemnější. Ale omluva není způsob, jak odčinit to, co se stalo. Situace již nastala a omlouváme se za ni.

• Nejčastější a rozhodně nefunkční je rutinní omluva: „Promiň, jestli se něco stane.“ Nejčastěji to znamená, že člověk požádá o odpuštění jen tak, pravděpodobně bez pocitu, že se mýlil nebo byl zodpovědný, ale prostě dodržuje společenský protokol.

Ve všech těchto formulacích se ztrácí to nejdůležitější – upřímnost omluvy. V takových případech váš partner pouze uslyší vaše pokusy ospravedlnit se, přesunout odpovědnost a uvidí, že ve skutečnosti nerozumíte, za co se přesně omlouváte, což jen zvýší nelibost a přispěje k odstupu.

Upřímná omluva je proces, který vyžaduje pochopení vaší chyby, lítost nad současnou situací a ochotu ke změně. Chybí-li alespoň jedna složka, pak prosba o odpuštění nejen nepovede ke kýženému výsledku, ale může být podvědomě vnímána i jako násilí.

Materiál k tématu

Neexistují žádné univerzální fráze, které by učinily omluvu upřímnou, upřímnou a hlavně přijatelnou jinou osobou. Koneckonců, každý jsme velmi odlišný, každý víme, jak žádat o odpuštění různými způsoby, a to, jak budeme vnímat informace, bude záviset na našem emocionálním stavu, životních zkušenostech, kulturních postojích a osobních vlastnostech. Na základě vědeckého výzkumu však bylo prokázáno, že účinnější omluvy jsou ty, které zohledňují následující body:

• Pochopení své chyby: Nejprve musíte pochopit, za co se přesně omlouváte. Jaká je vaše chyba, za co přesně žádáte o odpuštění? Dále se snažte pochopit, jaké důsledky má vaše chyba pro druhého člověka a vztah jako celek.
• Vyjádření lítosti, pokud existuje: mluvte upřímně o pocitech, které prožíváte (nezapomeňte však, že je lepší na ně neklást příliš velký důraz).
• Přijetí odpovědnosti: Přiznejte svou vinu a převezměte odpovědnost za své činy. Neházejte vinu na druhé nebo vnější okolnosti.
• Udělejte svou omluvu konkrétní: Popište, za co se omlouváte, aby druhá osoba pochopila, že si uvědomujete situaci a pocity, které vaše činy způsobily.
• Slibte změnu, pokud je to možné: Vyjádřete ochotu a přání změnit chování nebo situaci, aby se to v budoucnu neopakovalo. Nedávejte si však nereálné sliby, povede to jen k dalšímu stresu.
• Projev empatie: Poté, co vyjádříte svou omluvu, vyslechněte toho druhého. Nechte ho vyjádřit své pocity a reagovat na vaše slova.
• Respektujte reakci: Přijměte reakci druhé osoby. Možná potřebuje čas na zpracování vaší omluvy a rozhodnutí, jak dál.
• Činy v praxi: Omluva je stejně tak o činech jako o slovech. Ukažte svou ochotu ke změně prostřednictvím konkrétních akcí a chování.

Je však důležité pochopit, že i když je omluva podána správně, nezaručuje, že bude přijata. A to se může stát z celé řady důvodů, z nichž hlavní mohou být: opakované stížnosti, narušení důvěry, pochybnosti, že je dotyčný skutečně připraven se změnit. V důsledku toho, že si uvědomíte, že vám nemusí být odpuštěno, vám umožní přistupovat k procesu omluvy s hlubším porozuměním a respektem k vašemu partnerovi.