Vztahy postavené na principu etické polyamorie jsou dnes stále populárnější: lidé mohou chodit s více partnery najednou, ale každý si musí být vědom situace a diskutovat o svých pocitech z ní. Má tedy cenu mluvit o zradě? Daria Shipacheva vysvětluje, proč taková otevřenost není pro každého – a proč je dobrá stará dobrá „neetická“ polygamie.

Redakční kancelář
Getty Images

Nechci vědět o podvádění – a okamžitě na to varuji své nové partnery. Pro mě je to, že mě muž před touto (zbytečnou, potenciálně traumatizující) informací chrání, jen o lásce a péči. A vím, že nejsem sám. Jednoho dne jsem se o tyto myšlenky podělil s kamarádkou a byla velmi překvapená. „Jak tohle můžeš chtít? Bylo by pro vás příjemné žít ve lži? A co důvěra? – zeptala se zmateně. Dlouho jsme diskutovali o tom, zda je nutné mluvit o zradě, a přilákali jsme k tomu mnoho našich přátel na sociálních sítích. Ukázalo se, že postoj k „pravdě o podvádění“ velmi závisí na tom, jak vy a váš partner rozumíte slovu „podvádění“ a na tom, jaká je pravda ve vašem konkrétním páru.

INZERCE – POKRAČOVÁNÍ NÍŽE

„Otevřené vztahy“: měli bychom mluvit o podvádění, pokud je to jen záležitost?

Nevěřím, že můžete chtít jednoho člověka na dlouhou dobu (čti „celý život“), bez ohledu na to, jak úžasný může být. Alespoň tak na mě osobně sexuální touha funguje. Zároveň stále věřím a doufám, že najdu jediného člověka, se kterým se budu cítit dobře ve společném životě, a otázka, zda má cenu o zradě mluvit, prostě nevyvstane.

Takže, měla bys říct svému chlapovi o podvádění? A co ta dívka? Mám se s ním rozejít, když vášeň začne mizet? Nejsem připravený takhle zahodit adekvátní partnery (zvláště když uvážím, že za 27 let jsem ještě žádného takového nepotkal). Proto se domnívám, že jednorázový nebo krátký vztah na straně čistě kvůli sexu je odpustitelný, je to stejný „dobrý levičák“, který podle lidové moudrosti posiluje manželství.

INZERCE – POKRAČOVÁNÍ NÍŽE

“Proč se místo trápení nad tím, zda mluvit o zradě, prostě dohodnout na otevřeném vztahu?” — můj přítel byl dál zmatený. Jenže tady (pro mě osobně, ale vím, že i pro mnohé další) není všechno tak jednoduché. Jedna věc je pro mě držet v hlavě hypotetickou možnost, že můj partner bude mít poměr. Pokud dobře zakryje své stopy, nikdy se o ní nedozvím – a mohu zůstat v blažené nevědomosti a doufat, že stále nechce nikoho jiného než mě. A je docela další věc vědět, že spí s jinými ženami. A právě teď může být na rande. A nějaká neznámá dívka ho políbí na krk, hladí ho po vlasech a sténá v extázi. Ne, nechci na to myslet, nemůžu mít tento obrázek v hlavě pořád.

INZERCE – POKRAČOVÁNÍ NÍŽE
INZERCE – POKRAČOVÁNÍ NÍŽE

Takové vztahy, kde je otázka, zda říct o zradě, uzavřena a na které jsem připraven, jsme s přítelem nazvali „pootevřený“. Umožňují možnost sexu na boku, ale ve skutečnosti ke zradě dochází, až když se o tom dozvím. Pokud to zjistím, a opakuji, kategoricky to nechci vědět, takže rozhodně nebudu konkrétně kopat tímto směrem.

Důvody, proč byste o podvádění neměli mluvit nebo o něm vědět

Jaké argumenty by mohly být ve prospěch toho, že se o zradě nevědělo?

1. Zatím nevím, neexistuje

Zastánci křišťálové poctivosti v páru věří: protože jeden z vás narazil, druhý by měl co nejdříve zjistit pravdu a otázka, zda o zradě říct své ženě, by vůbec neměla vyvstat. Ale promiňte, proč to potřebuji? To nezmění hotovou věc. Dokud však o něm nevím, neexistuje pro mě žádná „pravda“ – stejně jako neexistuje žádná zrada nebo zrada. Ale pokud to zjistím, pak v páru dojde ke krizi důvěry. Nebudu to moci „nevidět“; s největší pravděpodobností si to nedokážu odpustit – ani to, že jsem měl sex na boku, ale to, že mi můj partner umožnil tuto skutečnost objevit.

ČTĚTE VÍCE
Co znamená Bottega Veneta?

INZERCE – POKRAČOVÁNÍ NÍŽE

2. Nechci nic rozhodovat

Řekněme, že než se objevily informace o zradě, bylo u nás všechno v pořádku. Ale nyní, když je otázka, zda mluvit o zradě, rozhodnuta kladně, křehká rovnováha byla narušena, je třeba podniknout nějaké kroky. Vztekat se a křičet? Urazit se a požadovat odčinění? Přihlásit se na rodinnou psychoterapii? Rozchod? Nechtěl jsem a nechci dělat všechna tato rozhodnutí, ušetři mě toho!

3. Nemám prostředky na to, abych něco změnil

Možná už tuším, že v mém vztahu není něco v pořádku. Podvádění v tomto případě není jen nesmyslný vztah na straně, ale velký signál, že se brzy budete muset od svého partnera odloučit. A všechno cítím, takže se pomalu připravuji – emocionálně, fyzicky a/nebo finančně – na rozchod. Ale nejsem schopen odejít PRÁVĚ TEĎ. A pak si představte, že mi nějaký „světlý člověk“ řekne zprávu o cizoložství. Nebo sám podvodník přemýšlí, zda o zradě mluvit, a v návalu poctivosti vyloží všechny své karty na stůl. Pro mě je to jako rána pěstí do břicha. V takové situaci jsem nucen učinit rozhodnutí, na které ještě nejsem připraven, a zároveň jsem nucen brodit se pocity ponížení, zášti, vzteku, zoufalství. Viděl jsem takovou upřímnost v hrobě!

INZERCE – POKRAČOVÁNÍ NÍŽE
INZERCE – POKRAČOVÁNÍ NÍŽE

4. Je mi jedno, co se děje mimo naši ložnici, pokud se cítím dobře.

Další argument o tom, zda mluvit o zradě. Pokud mám dostatek lásky, pozornosti, náklonnosti a péče, proč bych se měl vůbec zajímat o to, zda má můj partner stále sex (nebo dokonce vztah) na boku? Je to jako s „hackováním“: pokud to nezasahuje do hlavního zaměstnání, není to problém zaměstnavatele. Proč jsem horší?

5. Nakonec to bolí.

Ať říkám cokoli o tom, že sex na boku je pro mě přijatelný, nerad bych to prezentoval v barvách a detailech. Bolí to a nejsem masochista. I když ode mě můj partner odejde nejen kvůli vzrušení, ale protože je náš svazek blízko zhroucení, potěšilo by mě, kdybych od něj slyšel další důvod k rozchodu. „Nevycházíme spolu“ nebo „Už tě nemiluji“ jsou docela vhodné – a já nepotřebuji nutně znát detaily sexuálního dramatu svého partnera. Takže, měli bychom mluvit o zradě? Nestojí to za to.

INZERCE – POKRAČOVÁNÍ NÍŽE

Mám mluvit o zradě, abych uklidnil svou duši? Přemýšlej dvakrát

Vy sama jste například podváděla, chcete ulevit své duši a přemýšlíte, zda o podvádění říct svému manželovi. Pamatujte ale, že takové chování může váš partner vnímat jako sobectví a přesouvání odpovědnosti. Mnozí – já mezi ně patřím – věří, že když jste to zpackali, žijte s tímto břemenem na svém svědomí. Není potřeba do toho svého partnera tahat. Obecně je samozřejmě vhodné tuto otázku probrat (ať už váš partner „kdyby se něco stalo“ chce vědět o podvádění nebo ne) hned na začátku vztahu. Ale pokud se o tom nemluvilo, pak je lepší znovu mlčet. Podívejte se na film „Poslední noc v New Yorku“ – velmi poučný a jen o tomhle.

ČTĚTE VÍCE
Jak zajistit drdol na hlavě?

Je velmi naivní si myslet, že vaše nevyžádaná upřímnost a rozhodnutí mluvit o podvádění zlepší váš vztah s partnerem. “Tato “upřímnost” mého manžela mě stála příliš mnoho. Řekl mi, uklidnil svou duši, přenesl odpovědnost: “Pokud chceš, vykopni mě, máš na to právo.” A tyhle sračky si musím nějak srovnat především v sobě. A je upřímný. Nedokonalé, ale upřímné. A teď se rozvádíme. Ani ne kvůli zradě, jen mě tohle delegování zodpovědnosti ukončilo.

INZERCE – POKRAČOVÁNÍ NÍŽE
INZERCE – POKRAČOVÁNÍ NÍŽE

Pro mě by asi bylo přijatelné takhle mluvit o podvádění. Příležitostný sex jsi podělal a nikdo by s tím neměl mít problém. nechci to vědět. Láska se stala – zjistěte to v sobě a pak o tom upřímně diskutujte. A ne takhle: “Miluji ji a miluji tebe, řekni mi, co mám dělat?” Mám řešit vaše problémy? Nepotřebuji takovou upřímnost.”

Pokud cítíte, že ve vztahu není něco v pořádku (a proto jste podváděli), ale nemáte v úmyslu se rozejít, pak místo trápení se nad tím, zda říct své ženě o podvádění a zpráv o sexu na straně druhé, je lepší hovořit o problémech s nimi spojených. Případně si domluvte schůzku s rodinným psychologem.

INZERCE – POKRAČOVÁNÍ NÍŽE

Měli byste mluvit o podvádění, pokud jste zvenčí „laskavý člověk“?

Mám říct své ženě o manželově nevěře? V případě kamarádek/kamarádek je lepší, stejně jako u partnerů, hned probrat, kdo jakou pravdu potřebuje. Pokud jste se nestihli zeptat předem, vyprávějte svému příteli příběh o „jedné kamarádce, která podváděla svou ženu a její kamarádka všechno zjistila a trápila se, jestli má mluvit nebo ne“. Z její reakce pochopíte, zda chce vědět všechno.

A vždy vyhodnoťte, zda svou upřímností toho člověka nezhoršíte. Existuje nějaký zdroj, který by odolal pravdě? Uškodí vědět o podvádění? Mám říct své ženě o manželově nevěře?

“Ztratil jsem své dítě kvůli takovým “chytrým malým lidem.” Paní nechápala, jak křehkou mám nervovou soustavu, že se snadno rozčílím a je mi fyzicky špatně. S velkým potěšením mi vyprávěla nejnovější drby o nevěře mého partnera (které se, což je nejvíce ironické, ukázaly jako nepravdivé). A když moje tělo na zprávu „zareagovalo“, dokonce mi zavolala sanitku. a stále se pravděpodobně považuje za hrdinku. Obecně se mi zdá, že lidé takové věci vyprávějí jen kvůli sobě – mají z toho jakési sadistické potěšení. A chtějí se cítit jako hrdinové, kteří otevírají oči pravdě. Ne, nejste hrdinové, ale s***ové. Znám mnoho případů, kdy manželé podváděli své manželky, které měly rakovinu. „Dobří lidé“ se rozhodli říct své ženě o nevěře svého manžela a ženy zhasly – na boj s nemocí nezbyla žádná síla. Než se zapletete do života jiného člověka, musíte pochopit svou odpovědnost.”

INZERCE – POKRAČOVÁNÍ NÍŽE
INZERCE – POKRAČOVÁNÍ NÍŽE

Nakonec se můžete se svým příběhem dostat do problémů a oni se vám jednoduše vysmějí. Jak poznáte, že si člověk ještě není vědom zrady? Nebo možná existuje otevřený vztah nebo polyamorie? Zda říct manželovi o nevěře své ženy – musíte si to třikrát rozmyslet, než to uděláte.

ČTĚTE VÍCE
Je možné, aby těhotné ženy s tonusem dělohy cestovaly letadlem?

„V mládí jsem se svým prvním manželem prožila peklo. Ale vzhledově jsme byli mi-mi-mi-rodina: já se dvěma dětmi, 20letá víla v šatech a on byl 35 let takový „tatínek“. A pak za mnou jednoho dne přijde jeho milá kolegyně, která se sama rozhodla, zda má říct své ženě o manželově nevěře, a opatrně se snaží „otevřít oči“: ty vaše chodí. A nikdy neuhodnete s kým přesně! A já, říkám, spím s dalšími třemi. Vidíš tam toho chlapa? To je přesně můj milenec (a byla to upřímná pravda). Shodou okolností dorazila, když jsem se procházel s dětmi na dvoře a můj soused-milenec se tam poflakoval se svým synovcem.

INZERCE – POKRAČOVÁNÍ NÍŽE

Představte si dlouhovlasého vousatého krasavce, který mě 8x za noc ve všem uspokojí. A bývalý manžel – žádná iniciativa, žádná představivost, žádné parametry. Říkám jí: ve svých „přes 30“ už to nikdy nedokáže a je mi opravdu líto té ženy, která se na něj mohla zaměřit. Dobře, byla jsem nezkušená – ale kdo se zdravým rozumem by se spojil s ženatým mužem kvůli takovému nedostatku sexu? Myslím, že ji to ranilo: neřekla to přímo, ale jsem si téměř jistý, že ona sama byla jeho milenkou. Můj partner a já můžeme mít své vlastní důvody, proč „nevědět o podvádění“. Toto jsou moje hranice a nechci, aby někdo rozhodoval za mě nebo za mého partnera, jestli mluvit o podvádění nebo vlézt do mé postele, byť s nejlepšími úmysly.”

Tím, že mi vyprávíš o podvádění, mě připravuješ o možnost volby, bereš mi kontrolu – a to je to, a ne samotný fakt sexu na straně, co mě bolí nejvíc. A pokud tak bolestně přemýšlíte o tom, zda mluvit o zradě, chcete sdílet informace s „obětí podvodu“, přemýšlejte o tom, proč to potřebujete? Cítit se dobře? Pak je lepší převést peníze do fondu proti násilí a nechat ty dva, aby si svůj vztah vyřešili sami.

Je tedy čas na upřímnou, osobní a upřímnou konverzaci o nevěře – nejen pokud se jedná o nedávné odhalení, ale také v případě, že jste prožili trauma již dávno a nikdy jste o něm vážně nemluvili. Kromě toho je čas mluvit o starých křivdách.

Existují dva nejběžnější destruktivní způsoby zacházení s myšlenkami a pocity. Jeden – potlačit sám sebe utěsnění všeho uvnitř. Druhým je vztek, projevovat emoce bez jakéhokoli měřítka. Podívejme se nejprve na taktiku mlčení a přesvědčení za tím.

Pokud nejste připraveni mluvit otevřeně

Pokud jste ve své hlavě vedli příliš mnoho konverzací, je pravděpodobné, že dostatečně nekomunikujete s osobou, se kterou byste měli mluvit: se svým partnerem. Mlčení vás může ochránit před další újmou nebo zklamáním, ale také vám může odepřít šanci být pochopen, cítit, že jsou naplňovány vaše potřeby, přiznat své chyby a uzavřít mír.

Mluvit otevřeně o tom, jak se cítíte a co potřebujete, je akt lásky, předehra k intimitě. Vyjádřit vše, co si myslíte a „všechno, co leží na vaší duši“ je základ, který vám umožní pustit partnera zpět do vašeho života.

Podívejme se na dvě základní přesvědčení, která vám mohou bránit otevřeně mluvit.

Žádný konflikt – žádná intimita

Víra #1: “Když vám řeknu, co se mi nelíbí, oddálí nás to.”

Můžete být tak šťastní, že se k vám váš partner vrátil, že uděláte cokoli, abyste se vyhnuli riziku, že budete znovu opuštěni, i kdyby to znamenalo potlačit vztek a zmatek uvnitř. Ale nevyřčená slova se nevypaří – otráví prostor mezi vámi.

ČTĚTE VÍCE
Kolik mincí byste měli vložit do stromu peněz?

„Abych se mohla znovu sblížit s Howardem,“ řekla jedna z obětí, „naše manželství se muselo změnit. Měl bych cítit víc než jen pohodlí. Potřebuji být sám sebou, a to znamená být otevřený ke svým pocitům.

Howard ale nechce mluvit a já se bojím, abych ho neznervózňoval. Říká mi: “Minulost je minulost, přítomnost je přítomnost, chci jít dál.” A na ničem netrvám. Ale nikam se neposouváme.”

“Rok poté, co Joe podváděl, jsem zjistil, že jeho milenka měla dítě,” řekl další klient oběti. “Od té doby o ní tajně sbírám informace prostřednictvím své dcery, která pracuje na stejném místě.” Je otcem dítěte Joe? Nemůžu na to přestat myslet. Pokaždé, když se na něj podívám, umírám touhou se zeptat, ale nezeptám se. Nemohu. Tohle zůstává mezi námi – dítě, které se mnou neměl, dítě, které jí možná dal.”

Chcete-li se uzdravit a odpustit, musíte si být jisti, že váš partner chápe, jak moc jste trpěli. Aby se to stalo, musíte mluvit o zradě a o tom, jak hluboce vás to ranilo. Nevybíjejte svůj hněv na partnerovi, abyste pomstili ztráty nebo snížili svůj díl odpovědnosti, ale jako krok ke smíření dovolte partnerovi vidět, co se ve vás děje. Když dovolíte svému partnerovi, aby cítil vaši bolest, začnete to nechat jít.

Můžete mlčet, abyste se vyhnuli hádkám, ale nezaměňujte mír s intimitou. Hromadící se nespokojenost v sobě není známkou péče – takto jen zvyšujete pravděpodobnost nové zrady ve vašem páru. Pokud čekáte na klidnější dobu, abyste se ozvali, tak na to zapomeňte, čas vám to neulehčí. Uvolněte svou úzkost hned, než se věci vymknou kontrole.

Vanessa věděla, že je nešťastná mnoho měsíců předtím, než si vzala milence, ale nic neřekla. Místo toho nesměle vyzvala svého manžela, aby s ní šel do obchodu nebo pomáhal v domácnosti. Její manžel, aniž by tušil blížící se krizi, všechny nabídky zdvořile odmítl.

Vanessa mu neřekla: „Podívej, jsem osamělá. Potřebuji více vaší pozornosti. Vrháš se do své práce a já se cítím jako cizinec. To je důležité. Poslouchej mě”. Kdyby tomu stále nerozuměl, mohla mu říct: „Přemýšlím o podvádění. Mám pocit, že se mi líbí jiný muž“ nebo „Přemýšlím o tom, že tě opustím. To není hrozba, říkám to proto, abychom mohli zůstat spolu.”

Kdyby se Vanessa otevřela dříve a promluvila přímočařeji, možná by nemusela hledat útěchu venku. Ale bylo pro ni těžké promluvit, když ji celý život učili, aby si nespokojenost nechala pro sebe. „Ticho je zlato“, „Nehoupejte se lodí“, „Hádka za to nestojí“, „Všechno se časem vyřeší samo“ – to jsou postoje, se kterými byla vychována. Ale nikdo jí neřekl: „Žádné konflikty – žádná intimita. Vyjádřete své stížnosti, nebo vám zůstane jen iluze míru.“

lituji

Víra č. 2: “Pokud přiznám svůj podíl na našich problémech, přestaneš mě respektovat nebo použiješ tento argument proti mně.”

Může pro vás být těžké přiznat své chyby, protože se cítíte zrazeni a ponížení, ale přijetí odpovídajícího dílu odpovědnosti vás alespoň částečně osvobodí od toho, že jste oběť. Možná vás povzbudí, abyste si uvědomili, že místo pasivního čekání, až se váš partner změní, můžete i vy přispět ke zlepšení vztahu.

ČTĚTE VÍCE
Jaké jsou výhody piva pro vlasy?

Možná se také zdráháte přijmout odpovědnost, ale váš partner potřebuje vědět, že rozumíte a mrzí vás škoda, kterou jste způsobili. Pamatujte, že nejcennější dárek, který můžete svému partnerovi dát jako potvrzení, že ho už neopustíte, je vaše ochota pochopit sebe a své vnitřní problémy, které vedly k podvádění, a otevřeně, s plnou odpovědností je přiznat.

Zde je to, co řekli někteří z mých klientů, aby zahájili dialog. (můžete si samozřejmě formulovat vlastní vysvětlení):

  • „Odstěhoval jsem se, protože moje firma začala krachovat. Cítil jsem se neuvěřitelně ponížený.”
  • “Když moje matka zemřela, nevěděl jsem, jak se ti otevřít a říct ti, jak jsem byl smutný a osamělý, jak moc jsem tě potřeboval.”
  • “Nikdy jsem ti v hněvu neodporoval, stejně jako jsem nikdy neodporoval svému otci.” Byl jsem blázen a nechal jsem se od tebe šikanovat. Nenáviděl jsem tě za to, protože to bylo jednodušší než nenávidět sebe.”
  • „Nikdy jsem se necítila atraktivní, sexy nebo chytrá. Podlehla jsem lichotkám jiných žen, abych se cítila žádaná.“
  • „Abych byl upřímný, nevím, proč jsem podváděl, ale půjdu ke specialistovi, zjistím to a řeknu vám všechno, co zjistím. Udělat mě šťastným je částečně vaše zodpovědnost, ale nejste zodpovědní za mou loajalitu. Postarám se o to, slibuji.”

Oba se možná budete cítit nepříjemně mluvit o něčem, čeho hluboce litujete nebo se za co stydíte, protože můžete mít pocit, že vás to bude méně milovat nebo zraňovat. Ale ve skutečnosti se většinou děje opak.

Poctivost a zranitelnost

Pamatuji si, jak bolestivá pro mě byla tato lekce, když jsem byl v páté třídě. Tehdy jsem dostal své první brýle. Když jsem šel na spánek, rodiče mě varovali, abych s nimi zacházel opatrně. Snažil jsem se. Ale když byl čas jít spát, nemohl jsem mezi přikrývkami v prvním patře najít, kam si brýle dát, a rozhodl jsem se je nacpat pod polštář, kde se na ně nešlape.

mýlil jsem se. Když jsem se druhý den vrátil domů, bál jsem se, že budu muset přiznat svou hloupost a rodiče se na mě budou zlobit, a tak jsem se rozhodl nepřikládat té chybě takovou důležitost. „Nikdy neuhodneš, co se stalo! – křičel jsem ode dveří. – Měl jsi pravdu!” A ukázal jsem jim rozbité sklo.

Moji rodiče samozřejmě zuřili – ne proto, že by byly rozbité brýle, ale proto, že jsem o tom mluvil s takovou drzostí, nezodpovědností a drzostí. Kdybych poslouchal své skutečné já, řekl bych jim: „Podívejte, je mi z těch brýlí opravdu špatně. Opravdu jsem se snažil s nimi zacházet opatrně, ale moje úvaha byla špatná. Vím, že jsou drahé a je mi opravdu líto, že se to stalo.” Jsem si jistý, že by mi odpustili.

Upřímnost a introspekce vás mohou odzbrojit, ale také vás v očích partnera učinit sympatičtějšími, lidštějšími. Navíc mohou proniknout do obrany partnera a podnítit jeho ochotu diskutovat o jeho podílu na zradě. Čím více budete partnera obviňovat, tím méně odpovědnosti na sebe bude chtít vzít. Dovolte si být zranitelní a pozvěte svého partnera, aby byl také zranitelný.