Nezáleží na tom, s kým jste se pohádali – s partnerem, mámou nebo kolegou – může být velmi obtížné přiznat svou vinu a požádat o odpuštění. Proč a co s tím dělat? Říkáme vám to společně s psychology.

Zobrazení 15899
podíl
Přidat do oblíbených

Proč se člověk nemůže omluvit?

Souhlasíte, oč jednodušší by byl život, kdyby všechny konflikty a hádky skončily rychlým usmířením? Urovnali jsme věci, pohádali se, každý uznal svou vinu, požádali se navzájem o odpuštění, uzavřeli mír a jeli dál. Ale něco nám brání dosáhnout smíření. Co? Psychologové identifikují dvě nejčastější situace. >.

Druhý případ – chápeme, že jsme se ve sporu mýlili a tvrdě jsme mluvili proti druhé straně konfliktu, ale stále nechceme žádat o odpuštění. A podle odborníků je pro to několik důvodů. Podívejme se na ty hlavní.

Důvodem je traumatická situace z minulosti

Požádat o odpuštění znamená přiznat svou vinu, to je pro mnohé velmi obtížné. >.

Máte pocit, že s vámi manipulují

Někdy je neochota požádat o odpuštění způsobem, jakým se psychika chrání před manipulací. >. Dospělá část vás, vědoma si této situace, bude vzdorovat a protestovat proti uznání své viny>>.

Cítíte se vyprovokován

A nechcete pachatele dopřát. > ve vlastních očích >>.

Má cenu se omlouvat, když to není vaše chyba?

Požádejte o odpuštění za to, v čem se opravdu považujete za špatné. Lži vždy pociťujete – vy i ostatní lidé. Z takového činu nebude žádný užitek, jaký to potom má smysl? > nahraďte slovem > – takto budete jednat skutečně ve svém vlastním zájmu, podle svých vlastních pravidel. Například ve větě > nahraďte > za >. Opravdu to chceš, když to uděláš. Podívejte se, jak se váš stav mysli zlepšuje >>.

Jak správně žádat o omluvu

Často se upřímně chcete omluvit, ale nevíte, jak to udělat správně. Zdá se, že požádali o odpuštění, ale uražená osoba je stále naštvaná. Určitě něco děláte, nebo spíše říkáte, špatně. Správná omluva může otevřít dveře k odpuštění a duchovnímu uzdravení i v těch nejtěžších situacích. >. – Začněme s >. Znalost jejich nejčastějších rysů položí základ pro pochopení charakteristik úspěšné omluvy.

  • Použijte klauzuli >. Je zcela přirozené, že každý chce slyšet upřímnou omluvu z čistého srdce. Když řeknete >, veškerá upřímnost zmizí. > téměř vždy znamená omluvy a dokonce zcela zruší původní zprávu, říká Harriet Lerner. – To, co řeknete po >, může být zcela spravedlivé, ale na tom nezáleží. > již učinil vaši omluvu falešnou. Tak říkáte: >. Mějte na paměti, že nejlepší omluvy jsou krátké. Není třeba se pouštět do dlouhého vysvětlování, které může zhatit jakýkoli dobrý úmysl.
  • Uchylte se k pseudoomluvám. Jsou to fráze jako >. Mějte na paměti, že skutečná omluva se týká pouze vašich činů, nikoli reakce druhé osoby. Taková falešná žádost o odpuštění se snahou svalit vinu na někoho jiného je mnohem horší než žádná omluva. Takto jen zdůrazníte svou lhostejnost a člověka ještě více urazíte. V podstatě nejde o omluvu, ale o způsob, jak se vyhnout odpovědnosti. > není omluva. Řečník nepřijímá odpovědnost. Považuje se za pravdu – a morálně také (ostatně se omluvil). Ve skutečnosti ale pouze přenesl odpovědnost na uraženou osobu. Ve skutečnosti řekl: >. V takové situaci by se mělo říci: >.
  • Řekněte slovo >. Také to člověka přiměje zpochybnit jeho vlastní reakci na čin, který ho urazil. > nebo >, radí Harriet Lerner. — Téměř každá omluva, která začíná slovy >, není omluvou. Mnohem lepší by bylo říci toto: >. Slova > jsou navíc často vnímána jako blahosklonná>>.
ČTĚTE VÍCE
Co je lepší: jóga nebo cvičení?

Když se snažíte napravit druhého člověka, vždy si dávejte pozor na takové maličkosti, které mohou vaše > proměnit v >.

Někdy je to ach tak těžké říct dvě úplně jednoduchá slova „PROMIŇUJI“. Proč se někteří lidé nikdy neomluví, je opravdu tak těžké říct „promiň“. Pojďme se ponořit trochu hlouběji do psychologie omluv a našeho vztahu k těmto slovům nebo jejich nedostatku. Někteří lidé se odmítají ozvat, je mi líto, i když si jsou dokonale vědomi své viny, včetně případů, kdy provinění není tak velké a zdá se, že není vůbec těžké převzít odpovědnost. Někdy může jednoduché „omlouvám se“ během několika sekund zabránit konfliktu, něčímu hněvu a negativním emocím. Ale požádej o odpuštění, je to stejné jako říkat Udělal jsem něco špatně. Pro některé lidi je nemožné přiznat, že udělali něco špatného. I když vědí, že jsou, a i když svých činů skutečně litují. Je zvláštní to pozorovat, ale tohoto nešťastníka to může ve skutečnosti mrzet a přesto odmítnout vyslovit slova a zároveň přiznat svou lítost a napravit svou chybu. Přiznat, že jsme udělali chybu, vyžaduje určitou úroveň sebeúcty a síly ega. Lidé, kteří o sobě hluboce pochybují, se jen velmi těžko omlouvají za něco konkrétního, protože jedna chyba může zničit jejich sebevědomí. Myšlenka, že můžete být stále cenným a dobrým člověkem, když selžete, je něco, co je nedosažitelné pro někoho, jehož sebevědomí je velmi nízké. Omluva je přiznání křivdy, která může spustit obrovskou kouli nedostatečnosti a hanby. Způsobují tak nenapravitelné škody na křehkém obrazu, který si o sobě vybudovali. Pro člověka s narušeným sebevědomím se může přiznaná chyba rovnat destrukci. Jako někdo, kdo byl v dětství nevinně obviněn, komu se odmala učilo, že za každý vzniklý problém může on a bude podle toho potrestán. Když takoví lidé dospějí, mají tendenci jít jedním ze dvou směrů:

  • nebo se omlouvají všei to, co ještě neudělali,
  • nebo se odmítají omluvit Co –nebo, dokonce i to, co oni již vyrobeno.

Najděte psychologa pro páry online nebo v lokalitách na Ukrajině.

ČTĚTE VÍCE
Co je přenosová fólie?

Ti se vědomě či nevědomě rozhodnou, že vinu už nikdy nepřijmou. Zamkli dveře všemi zámky. Takoví lidé spojují omluvy s jejich ranou zkušeností s neustálými pocity viny. Nespravedlivá a nevybíravá odpovědnost, která jim byla uložena, prostě neponechávala žádný psychologický prostor pro odpovědnost, i když to bylo vhodné.

Existují také lidé s nízkou empatií, kteří ve skutečnosti nelitují, že jste jejich činy trpěli. Věří, že omluvy jsou vhodné pouze v situacích, ve kterých jsou záměrně ublížil ti. A nezasloužíte si žádnou lítost, pokud cítíte bolest, kterou neúmyslně vyvolali. A technicky to tedy není jejich chyba. Vaše bolest sama o sobě moc nezáleží a nevyvolává jejich sympatie.

Existuje mnohem více důvodů, proč někteří lidé nemohou nebo nechtějí požádat o odpuštění. Pro někoho je omluva příliš děsivá, smutná, nebezpečná, znamená to být zranitelný. Seznam pokračuje dál a dál.

Říct, že je mi to líto, znamená uznat, že mi záleží na tom, jak se cítíš, že mi záleží na tom, že ti bylo ublíženo. Vlastně se bojím, že chceš odložit moje ego a přestat bránit mou verzi sebe sama. Starejte se o sebe natolik, abyste v tuto chvíli přijali svou zkušenost. Hluboce mi na tobě záleží, jsem ochotný přiznat, že nejsem dokonalý.

Přijmout upřímnou omluvu je neuvěřitelný dar. Cítíme se vyslyšeni, uznáni, pochopeni a oceňováni. Aniž by si myslel, že tato slova mohou být bolestná pro jiného. Když se nám někdo podívá do očí a omlouvá se, že nám svým jednáním nebo chováním ublížil, cítíme se milovaní a důležití.

Když se nám někdo omlouvá, cítíme také, že jeho rozrušení je oprávněné a oprávněné. Omlouvající přijímá určitou míru odpovědnosti za výsledek svých činů, ať už úmyslných nebo ne. A když se to stane, naše nitro se uvolní; už nemusíme bojovat, abychom dokázali, že naše zkušenosti jsou platné, že máme nárok na svou bolest a že na tom záleží.

Jsou vztahy práce nebo hra? Mnoho lidí chápe, že vztahy jsou práce, navíc týmová práce. Někteří se snaží hrát si se slovy a říkají, že za práci se platí, a pokud jsou ve vztahu stejná očekávání, pak jde o manipulaci, korupci a nepoctivost. Ale tady musíte souhlasit,

ČTĚTE VÍCE
Jak ředit lepidlo na nehty?

Pocity oběti psychického násilí Ve společnosti existují dogmata: „nebije, nepije, nechodí ven na procházky – to znamená, že můžeš žít a potřebuješ zachránit svou rodinu“. Oběti psychického násilí proto nemohou získat podporu od blízkých a obecně vysvětlit, co se v nich děje.

Nejde o to vzbudit lítost nad tím, kdo žádá o odpuštění. Jde o to přijmout to, co nemůžeme změnit, a neplýtvat energií na boj o omluvu s někým, kdo nemá schopnost nám ji dát.

Když jsme zraněni, potřebujeme omluvu, která nám pomůže uvolnit se, jít vpřed a zbavit se bolesti. Ale někdy, když je nemůžeme získat, musíme se naučit relaxovat sami, bez pomoci druhého. Důvěra a vědomí, že naše bolest si zaslouží laskavost, protože existuje, a že naše správnost je oprávněná a platná, protože je naší pravdou, je začátkem našeho nezávislého procesu uzdravování.

Přemýšlejte o hluboké hodnotě prosté a upřímné lítosti. Když budete mít to štěstí, že dostanete upřímnou omluvu, přijměte ji, pociťte velikost toho, co ta druhá osoba nabízí, přijměte její ochotu být zranitelní a zodpovědní, starat se o vás a ne o své vlastní ego.

Také, když máte příležitost říci, že je vám to líto, uznejte tuto příležitost být velkorysý, třeba tím, že vystoupíte ze své komfortní zóny. A vnímejte hloubku daru, který dáváte.

Požádejte o odpuštění a odpusťte.

Materiál poskytnutý psychologickým centrem “Transfigurace”