Zdálo by se, že se přímo do ničeho neangažuje a jen těžko si proti ní děláte nároky. Přesto se cítíte v pasti, protože váš vztah s manželem přímo závisí na vůli a náladě této ženy. Jak taková situace vzniká a proč přes všechno napětí může nečekaně vyhovovat každé ze stran?

Chodí za vámi pomáhat s domácími pracemi nebo být s vnoučaty. Po takových návštěvách však mnoho rozhodnutí v rodině vůbec neprobíhá tak, jak jste si naplánovali. Váš manžel mizí o víkendech z jejího domu a vy to nemáte pod kontrolou.

„Takový konflikt často není vyjádřen přímo. Abychom to vyřešili, stojí za to pečlivě porozumět motivům chování stran. Často se totiž ukazuje, že každý v tomto rodinném trojúhelníku má svůj nevědomý prospěch,“ říká psycholožka Marina Myaus.

Proč je to pro tchyni výhodné?

Věčná oběť

Pod touto společnou maskou se skrývá manipulace tchyně, postavená na synově smyslu pro povinnost a vinu. “Po vaší nehodě mám šedivé vlasy/špatné srdce.” „Žil jsem s tvým otcem a trpěl jsem jen kvůli tobě“ – s takovou tíhou postojů syn vstoupil do dospělosti. A když vytvořil svou rodinu, stále nezapomíná, že „jeho matka na něj položila život“.

Cítí povinnost, i když mu nemusí být příliš jasné, co přesně dluží. A aby se zbavil bolestného pocitu viny, donekonečna se stará o matčiny pochůzky a její zdraví. A spěchá k rodiči při prvním volání.

Moudrý přítel

Odhalit tento typ manipulace je ještě obtížnější. Zpravidla máte co do činění s úspěšnou, inteligentní a dokonalou ženou, která se těší autoritě svého syna. Právě s ní váš manžel konzultuje důležité záležitosti. Ví o všech detailech jeho života a může snadno ovlivnit jakékoli rozhodnutí v domnění, že nejste její konkurence.

Tvůj rival

“Spáchal jsi hrozný čin, jak nevědomě věří, – vzal jsi svého milovaného chlapce,” říká Marina Myaus. “Samozřejmě, že to přímo nepřizná ani tobě, ani sobě.” Pravděpodobně má tato žena pocit, že kvůli mateřství obětovala svůj osobní život, rozloučila se se svou postavou a vydržela útrapy. A teď, když dítě odrostlo, má možnost symbolicky požadovat splacení dluhu a užívat si svou moc. Ale ty jsi přišel a všechno zničil.”

ČTĚTE VÍCE
Jak správně čistit klobouk?

Cítí odpor z vaší strany, tchyně často rozpoutá skrytou válku. A nezapomíná, že všechny prostředky jsou v něm dobré, včetně přímé manipulace.

Proč je to pro vašeho manžela výhodné?

Když mocná a úspěšná matka hraje roli moudré mentorky, syn se na ní často stává přímo finančně nebo sociálně závislým. Nesouhlas s maminkou může vést k možné ztrátě výhod, které svým patronátem garantuje. Proto o ničem nerozhoduje syn bez jejího souhlasu.

Pokud matka dovedně převzala roli oběti, pak zapojení do jejího života pomáhá jejímu synovi zbavit se pocitu neustálé viny. Tento nepříjemný pocit v něm může současně vyvolat vnitřní agresi. Nedokáže to ale nasměrovat na matku a často to adresuje své ženě, čímž doma vyvolává hádky a skandály.

„Udržování úzkého spojení s matkou také vrací dlouho zralého chlapce do oidipovského komplexu – konfliktu, který nebyl v dětství nikdy vyřešen,“ říká Marina Myaus. – Ve věku tří až pěti let si dítě symbolicky činí nárok na svou matku a chce, aby její pozornost patřila zcela pouze jemu.

Toto je přirozená fáze vývoje dětství. A pokud dítě v podpůrném prostředí, aniž by ztratilo lásku a péči rodičů, postupně pochopí, že matka má svůj vlastní život a svého muže (otce dítěte), pak je odloučení úspěšné.

Pokud matka nepomůže dítěti se postupně odpojit, přenáší se závislost na rodiči do dospělosti. To je také možné, pokud byla chladná a lhostejná a její syn se stále snaží získat její pozornost.“

Proč je to pro vás výhodné?

Zdálo by se, že z vlastní vůle se nesnažíme trpět. Bolestivá situace však může připomínat něco důležitého, kvůli čemu se jí držíme a reprodukujeme.

Možná jsme kdysi také narazili na zeď nepochopení ze strany našich rodičů. Pokus získat lásku a pozornost jejího manžela se ukáže jako nevědomá touha vrátit se do minulosti a přepsat dětský scénář.

Takový rodinný trojúhelník může být prospěšný, pokud si v hloubi svého partnera příliš nevěříte a nevylučujete podvádění z jeho strany.

„V terapii se ženami se často ukazuje, že přítomnost „narušující matky“, na kterou si snacha stěžuje, zároveň zaručuje stabilitu rodinného života,“ říká odborník. – Tchyně není nejnebezpečnější nepřítel. Manželka je oproti ní vždy mladší a atraktivnější. A co je nejdůležitější, matka manžela nepředstírá, že je jeho manželkou. Zdá se, že „duchovní zrada“ s matkou chrání před objevením se cizích lidí, kteří se mohou domáhat svých práv na svého manžela zcela jiným způsobem.

ČTĚTE VÍCE
Co se stane s blechami po dehtovém mýdle?

Jak změnit situaci?

Analyzujte výhody

„Proč jsem s tím souhlasil? je klíčová otázka, kterou si musíte položit, říká psycholog. — Odpověď nevyhnutelně závisí na sebehodnocení. Proč volím obětavou pozici – zůstat ve stínu a souhlasit se vztahem, ve kterém se neberou v úvahu moje zájmy a touhy? Uvědomění si toho, co se děje, a kořenů, z nichž může problém vyrůstat, je nejdůležitějším krokem k jeho vyřešení. Není to jednoduchá interní práce a je lepší ji projít s odborníkem.

Zvyšte svou vlastní důležitost

Často žena v takových svazcích záměrně souhlasí s tzv. tradičním modelem rodiny. V něm si mužský živitel, zodpovědný za vydělávání peněz, vyhrazuje právo řešit důležité záležitosti. „Aby se změnil rodinný scénář, je důležité, aby se žena dostala ze své stínové pozice,“ říká Marina Myaus. — V tomto ohledu velmi pomáhá seberealizace v sociální a profesní sféře. To, že se stanete profesionálem a budete moci stavět na svých úspěších (bez ohledu na to, jak malé), posílí vaše sebevědomí. A budete moci mluvit o svých osobních zájmech s větší jistotou.“

Proberte to se svým manželem

Je důležité, aby váš partner pochopil, že v současné situaci není vaším nepřítelem, ale je stále blízkým člověkem. A proto mu musíte říct o svých pocitech, aniž byste pro něj popírali důležitost jeho matky. Bavíme se o nové rodinné dohodě. Zkuste se posunout z pozice „on a jeho matka“ do pozice „my a naše rodina“. Aniž byste narušili své vlastní zájmy, vaše rodina je připravena komunikovat a pomáhat vaší tchyni.

I když se vám podaří okamžitě najít u manžela pochopení, situace se s největší pravděpodobností přes noc nezmění a narazí na odpor vaší tchyně. Pokud máte co do činění se ženou, která je zvyklá na roli oběti, stojí za to připomenout jejímu manželovi, že svou přehnanou péčí pouze pěstuje matčin špatný blahobyt. Koneckonců, pro ni je to záruka pozornosti. Dohodněte se na jiném způsobu, jak ho získat, aniž byste se uchýlili k citovému vydírání.

č. 1 | Uzunova-Tsebenoga Elena Ivanovna napsal:
Ano, není to pro vás zábava, pokud takovou hru hraje každý, je velmi těžké ji opustit a nepodporovat ji.
Bylo to takhle od samého začátku?
Jak je to s rivalitou a soutěživostí ve vašem životě obecně?

ČTĚTE VÍCE
Jaký je rozdíl mezi odstínem a leskem?

2 lidé poděkovali
№3 | Pelageya85 napsal:
1 osoba poděkovala

№3 | Pelageya85 napsal:
Ale měla by být zdravá a ne proto, abychom s manželem soupeřili s tchyní o autoritu před dětmi

2 lidé poděkovali

Psycholog, psychoanalytický terapeut – Petrohrad

Psycholožka, psychoanalytická terapeutka

№0 | Pelageya85 napsal:
Dívám se na ně jako na blázny.
4 lidé poděkovali

Psycholog, PhD EMDR – Petrohrad

Psycholog, PhD EMDR

3 lidé poděkovali

Psycholog, Klinický psycholog – Petrohrad

Psycholog, klinický psycholog

№0 | Pelageya85 napsal:
Na tomto základě jsem připravena poslat svého manžela a tchyni. Ale tchyně je jako drak: nech mě, nech mě hrát. A manžel je nadšený: jeho matka je tak starostlivá a naše dcera k ní tak přitahuje a vytváří z toho rozruch – hurá, vnučka jede za babičkou. Dívám se na ně jako na blázny. Někdy je připravena uškrtit manžela i tchyni nebo od nich s dětmi utéct, aby neviděla

1 osoba poděkovala

№2 | Anna Konstantinovna Gulova napsala:
Odpovědnost za život a zdraví dětí nesou pouze rodiče a nic jiného. Všichni ostatní mohou (?) zasahovat jen se svolením rodičů. V tomto případě vy.

2 lidé poděkovali
№4 | Zephyr_ napsal:
Bydlíte odděleně?
1 osoba poděkovala

č. 5 | Uzunova-Tsebenoga Elena Ivanovna napsal:
– tady není žádná zdravá konkurence, protože jste matka a to mluví za vše.
Proč se do toho zapojujete a hrajete tuto hru také?
Jaký máte vztah s manželem? Ostatně to, co se děje, není o vztazích a rivalitě s tchyní, ale o vztahu s manželem.

Psycholog, Gestalt terapeut – Moskva

№0 | Pelageya85 napsal:

Jak by se vám líbilo pečovat o sebe, tedy chodit na manikúru, pedikúru nebo fitness? Jsou zde tři výhody. Za prvé, nebude kolem dítěte žádný nezdravý humbuk. To zní opravdu divně. Za druhé, přesunete svou pozornost od konkurence. Za třetí, vaše sebevědomí stoupne. Když budete potřeba, zavolají vám.

[Zpráva upravena: 9.07.2018 — 17:05]
1 osoba poděkovala

Psycholog, který miluje svou práci – Bryansk

Psycholog, který miluje svou práci

№0 | Pelageya85 napsal:
2 lidé poděkovali

Psycholog, Klinický psycholog – Petrohrad

Psycholog, klinický psycholog

1 osoba poděkovala

č. 6 | Volkov Roman Leonidovich napsal:
Soucítím s vámi, srazily se tři neurózy, je to pro vás těžší, protože jejich neurózy působí jako tým a v útoku a pod rouškou ušlechtilé záminky. Možná potřebujete rodinné poradenství, jinak se můžete vyčerpat a neustále se rozkládat, čehož lze využít k manipulativním účelům.

ČTĚTE VÍCE
Kdo potřebuje zesvětlit obočí?

1 osoba poděkovala

č. 7 | Rumyantseva Polina Vitalievna napsal:
Dobré odpoledne.
Z nějakého důvodu se mi zdá, že tento příběh je spíše o vašem vztahu s manželem než s tchyní.

1 osoba poděkovala

№10 | Pelageya85 napsal:
Vztah je dobrý, pokud se netýká tématu tchyně

– bylo to tak vždycky?

1 osoba poděkovala

Psycholog, konzultant – Berlín (Německo)

№0 | Pelageya85 napsal:
Někdy je připravena uškrtit manžela i tchyni nebo od nich s dětmi utéct, aby neviděla

1 osoba poděkovala

№0 | Pelageya85 napsal:
Už jsem z té situace unavený, ale v mém rodinném životě je vždy nějaká rivalita. Moje tchyně se mnou soutěží jako matka mých dětí, s matkou jako babička svých vnoučat. Můj manžel to podporuje: jeho matka má větší zájem o práci s dítětem, matka se dítěti věnuje více než já nebo druhá babička. Nastává okamžik, kdy manžel zdůrazňuje, že jeho otec je lepší stavitel než můj; Dača jeho rodičů je chladnější než moje. Nesmysl. Ale o to mi nejde. Ale dostaly mě pocity mé matky. Na tomto základě jsem připravena poslat svého manžela a tchyni. Ale tchyně je jako drak: nech mě, nech mě hrát. A manžel je nadšený: jeho matka je tak starostlivá a naše dcera k ní tak přitahuje a vytváří z toho rozruch – hurá, vnučka jede za babičkou. Dívám se na ně jako na blázny. Někdy je připravena uškrtit manžela i tchyni nebo od nich s dětmi utéct, aby neviděla

Psycholog, konzultant – Berlín (Německo)